Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[alexszand]

П.11-парафраз из устава Петра Первого-подчиненный должен иметь вид лихой и придурковатый,дабы не смущать руководителя...

[vit27]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Олег120369]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!

[Олег120369]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

[serg_ds63]

Бракоразводный процесс. Вопрос к истице о причине расторжения брака.
-Он не удовлетворяет меня,как женщину.
Вопрос к ответчику.
Ответчик:
-20 лет назад мы поженились. Решили с хлеба на воду, и купить квартиру. 5 ЛЕТ. Купили. потом с хлеба на воду 5 ЛЕТ обставили квартиру. Давай купим машину. 5 ЛЕТ с хлеба на воду. Купили. Дети подрастают, денег не хватает. Опять с хлеба на воду.
-Ваша честь, да Вы дайте мне тарелку борща, я тут весь суд пере@бу!

[Олег120369]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[lsa]

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
----------------
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
-----------------
Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?

[voron-md]

Аксиомы армейской жизни:
1. Командир всегда прав.
2. Если командир неправ см. п.1.
3. Командир не опаздывает, а задерживается.
4. Командир не спит, а отдыхает.
5. Командир не пьет, а дегустирует.
6. Если хочешь служить спокойно, не опережай в развитии командира.
7. Если тебя наказали ни за что, радуйся что ты не виноват.
8. Не стой где попало, опять попадет.
9. Слушай начальство даже когда оно молчит.
10. Молчи за умного сойдешь.
11. Чаще улыбайся начальник любит дураков.
12. Заряженному танку в дуло не смотрят.
13. Сколько водки не бери все равно второй раз бежать придется.
14. Семь раз отпей один раз отъешь.
15. Праздник для военного как свадьба для лошади – голова в цветах, задница в мыле.
16. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
17. Не подходи к телефону – получишь задачу.
18. В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.

-у солдата всего три заповеди: 1. Будь подальше от старшины; 2. будь поближе к столовой; 3. если чего не ясно - ложись спать.

[Caxaroza]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[billybounse]

-у солдата всего три заповеди: 1. Будь подальше от старшины; 2. будь поближе к столовой; 3. если чего не ясно - ложись спать.

Для солдата праздник,как для лошади свадьба.Голова в цветах,а жопа в мыле.(Афоризм времён моей армейской службы).