Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[VladimirIvan]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...



- Друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

[Eddy71]

Она долго лежала и не могла уснуть.
Потом начала считать овец.
Затем познакомилась с их пастухом.
И потом такое понеслось..

[verdana]

«набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена».

Нажмите, чтобы открыть спойлер

alisa_i*** — Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!

kisa*** — А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!

yenn*** — Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked*** — Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась…

pione*** — Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!

yenn*** — Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!

alisa_i*** — А сколько у спермы плотность на кубический сантиметров?

frid*** — А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw*** — Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*

sol_d*** — А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

lai*** — А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?

pisk*** — Вода со свистом всасывается внутрь!

azol*** — Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

a_ke*** — Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?

tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

les*** — Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!

skul*** — Если всплывают, значит пельмени!

les*** — А если первой всплывает голова?

an*** — Топите и ждите яйца!

tchu*** — А у меня всплывает грудь…

alisa_i*** — Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv*** — А если он всплывет весь?

sneg*** — Значит, говном мужик-то оказался!

like_f*** — Если яйца не всплыли, надо резать!

lot*** — Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob*** — А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i*** — Томик Есенина!

mau*** — А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо*** — Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет…

alisa_i*** — Жилет — лучше для мужчины нет!

pione*** — Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо*** — Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»

alisa_i*** — Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу…

mau*** — Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** — А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?

[KGGME]

К врачу заходит бомжеватой наружности "синяк" и сиплым голосом жалуется:
-- Доктор, у меня в правом боку болит, мочи нет. Наверное, печень.
Врач внимательно смотрит на него, щелкает себя по кадыку и спрашивает:
-- Что, любитель?
Пациент возмущается:
-- Обижаете, доктор, профессионал!

[verdana]

"Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор.
Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло.
Наверное, я извращенец и слабовольный." ©

[verdana]

Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 2 метра и нашли медь.
Это доказывает то, что 200 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты.
Встает француз и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 4 метра стекло.
Это свидетельствует о том, что 400 лет назад на территории Франции была оптоволоконная связь!
В зале аплодисменты.
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была беспроводная связь!

[verdana]

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это ещё ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

[optima22]

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

Аналогичный.
Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! ... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным хреном В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... . Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хреном ушла куда-то... anekdotov.net

[sabold]

Поздравляю с днём рожденья! Желаю тебя и твою подружку.

[verdana]

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.