Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[lsa]

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются на@уй отключением горячей воды на десять дней.

[lsa]

Поход в театр глазами футбольного фаната
Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу
актеру как не х** делать...это не на Олимпийском, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Телефонная будка" или "Бело-синий самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.

Ну и теперь о том, что не понравилось.Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...
Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..

[AlexandrG8]

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

[FarshikARC]

немного грубовато...Но зато угар)))
3 Мужика встречаются вечером:
1ый: Я вчера так напился, что когда утром с похмелья встал пол сартира облювал.
2ой: ерунда, у меня с утра так руки дрожали, что когда я в сортире подтирался вся спина в говне была.
3ий: ерунда, я с утра пописать пытался 3 раза кончил))
1ый-2ой: как так?
3ий: дк тоже руки дрожали)))



Старый, но тут его вроде не видел:
Сидит ежик на краю обрыва, и кричит в низ:
Лошадкаааа, лошадкаааа....
Подходит слоненок и спрашивает:
Ты что кричишь, случилось чего?
ЙОШИК молчит. тот еще раз:
Может чем помочь?
молчание. Слоненок разозлился, что его игнорят, решил скинуть ежика в обрыв, разбегаеться бежит к ежику. Ежк спокойно отодвигается, слоненок падает в обрыв. ежик содиться обратно на свое место, и кричит:
Слоненок, слоненок...........

[Wugluscr]

Мужик в общественном туалете увидел, что его "сосед" справляет малую нужду, задействовав все 10 пальцев рук в очень странном положении. Вежливо полюбопытствовал - почему так?
- Да мне на охоте член дробью изрешетило. Спасибо, знакомый кларнетист апликатуру показал!

[Britikov]

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
Впрочем, и я говно. Мы все говно
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан.

[alkolru]

Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит. Увидел мальчишка контрабасиста, и давай дёру! А контрабасист за ним вдогонку и кричит:
- Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок крутил...

В чём отличие тубиста-профессионала от тубиста-любителя?
Любитель-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до.
Профи-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до.

Контрабасиста спрашивают друзья после концерта: Ты почему сегодня на четверть тона занижал? Он отвечает: "Черт, забыл, что ботинки на платформе одел!"

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
- Ты чё рехнулся, хочешь, чтобы нас завтра всех уволили?!
- Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

[barmaley2010]

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются на@уй отключением горячей воды на десять дней.

Не факт !Накопительный бак на 80 литров и по прежнему выбрит и умыт сижу на КАЗУСЕ!А вот если и холдную? То туалет......?

[ra9jm]

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются на@уй отключением горячей воды на десять дней.

или мгновенно с отключением электропитания

[Taras_33]

3ий: ерунда, я с утра пописать пытался 3 раза кончил))
1ый-2ой: как так?
3ий: дк тоже руки дрожали)))

3-й Просыпаюсь голый, посреди деревни - куры яйца клюют, а я кыш сказать не могу.