Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[SwanSwan]

Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла!

[SwanSwan]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!

[SwanSwan]

"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детства знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " непременно.
Гигатнтский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток

[SwanSwan]

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

[Eddy71]

Эпикриз:
"Больной был выписан под наблюдение патологоанатома"

[verdana]

В маршрутку вваливается пьяный мужик и сразу садится на свободное место.
- Рассчитываемся за проезд...
И тут выясняется, что у него нет денег.
- На водку-то нашел, а на проезд нет? — спрашивает водитель.
- Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал… - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки - Вот!

[verdana]

"Больной был выписан под наблюдение патологоанатома"

"Работаю патологоанатомом.
Наверное, я для многих сейчас раскрою тайну, но мы не только трупы вскрываем. Иногда после операций по удалению опухолей, частей органов (как при язве, например) и прочих вкусностей мы проводим исследования тканей для установления причин возникновения заболеваний и тестирования различных лекарственных средств.
И в таких случаях нам нужно побеседовать с пациентами, у которых эти ткани были изъяты, чтобы получить согласие.
Так вот, я обожаю этот момент, когда пациент отходит от наркоза, а я сижу рядом и говорю:
- Здравствуйте, я ваш патологоанатом" ©

[SwanSwan]

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

Я иду, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: “Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!”
Я оружие взял в ладонь:
“Нет уж, сука, добра не жди”.

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И е@авшихся сплющил мух

[verdana]

16-летний внук спрашивает у деда:
— Дед, а вот как проверить — любит тебя девушка или нет?
— Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что тебя любит...
Внук, прерывая на полуслове:
— Погоди! Не стоит? Это как?!

[verdana]

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.