Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[billybounse]

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Офигеваем

Ни ккуя не раппотает этта меттотика!

[billybounse]

По статистке, ребёнок, в среднем улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить всю статистику.

У меня пессимизм к компьютерным спецэффектам,хотя отцу сего-респект!

[alexmaster2005]

Из журнала "Открытия и гипотезы".

МЫСЛИ ВСЛУХ

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Боже! Какое безумное время! Стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было!

Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

Толерантность волков есть форма их сытости.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень даже занят.

Прогресс в учебе — это когда ты начинаешь замечать ошибки своего учителя.

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

Обращаюсь к людям, которые любят меня таким, какой я есть. Вы где?

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет, что ты сделал её неправильно.

[alexmaster2005]

Продолжение ...

Ученье свет

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую чушь, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Сенсационное открытие молдавских ученых. Деньги это наркотики. Они вызывают зависимость.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

[arty123]

Бал.Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
-Что вы там ищете ,поручик?
-Груди-с!
-Так они же спереди !?
-Я там искал-с!

P.S. За написание «порутчик» вместо «поручик» любой граммар-наци оторвет вам голову с корнем и проверочным словом (оно, кстати, в этом случае «поручать»), что, вероятно, и произошло с боробаньщегом легендарной рок-группы Король и Шут, имеющего изначально погонялово «ПоруТчик». Но к делу все это не относится.

Дык погонялово, поди, оттого, что чуваку нравится порутить чужие сервачки-с, ну как в одной фильме "-А почему Спикер? - Да с пикой всё время ходит!"

[arty123]

По поводу баек не знаю, но у нас товарищ купил машину у гаишника.
Сразу решили магнитолу поменять. ну и потом со всех щелей насобирали 18т рублей, хорошо машину обмыли.

" А дачу с сауной и проститутками мне подкинули при обыске!" (С)

[dekobraz]

Узнай свой номер телефона по калькулятору!

Старо как мир. В те времена когда телефоны, в прочем как и калькуляторы не у всех были, это был фокус по угадыванию числа. Типа загадай число, потом прибавь, отними и т.д. При этом всё делалось без бумажки. В уме-с.

[dekobraz]

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

[dekobraz]

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

[vit27]

- А подскажи определение наёмного труда?
- В общем как-то так: ты лет тридцать-сорок трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит Вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а соплю-то в ухо за что?

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" - и ты переносишься на 2 часа в будущее.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Глухой хирург наркоз не применяет.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие весьма сомнительное.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника или депутата...

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Была у нас секретарша. Барышня с хорошей фигурой и с "пулей в голове". Однажды в разгар рабочего дня раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного». Перепутала всего два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала применяться очень часто….

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Какая сука написала маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!

То, что сейчас называется словом «паркур», мы называли "Пойдём, полазим на стройке"

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать! И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит - от переедания!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к сдаче ЕГЭ или нет.

Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.

Николай прыгает с парашютом 7 раз в неделю, а у Сергея 17 детей! Вопрос: кто из них гонится за ощущениями???

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Культурная столица. Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- Вообще!
- Вот только не надо меня провоцировать на разговоры о политике!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит с утра ещё сильнее.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляцией и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Оказывается, козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, все мы немного стулья...