Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Из-за резкого подорожания палок, приходится строить только из говна.

[Eddy71]

Кто знает, есть такой порнофильм, где в конце баба не дала?
К ней негры заходят, а она такая: "уходите, негры - у меня башка сегодня болит и вообще настроения нет никакого!"

[Eddy71]

- Мама, что такое аборт?
- Ну, аборт это......., а где ты это слово услышал?
- в песне: бьются волны аборт корабля.

[mikromega]

Блондинка сдаёт экзамен в ГИБДД на вождение.
Садится за руль, инструктор справа. Пристегнулись, завелись, поехали по городу. Поездили определённое время. Вернулись на базу.
Инструктор рассуждает о поездке:
- Ну в целом не плохо, не плохо. Дистанцию между машинами соблюдали верную, пешеходов пропускали как положено, знаки соблюдали, светофоры. Можно сказать отлично, но одно но... вы только руку с моей ширинки уберите - рычаг переключения скоростей немного левее...

[Eddy71]

В сочинении на тему: "Как я провёл это лето", рисовать позы совсем необязательно!

[mikromega]

Дети писали сочинение на тему "Если бы я был министром финансов". Фантазировали, думали, размышляли, но концовочка у всех получилась одна "... и йух бы меня потом нашли".

[Eddy71]

- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая!
- Извините, а что я должен был написать?
- Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...

[Novichok]

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
�
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!
�
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
�
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
�
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
�
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
�
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.
�
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
�
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
�
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.Будь осторожнее….
- "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!!
�
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили…
- Что же тут веселого?
- Меня уволили, а остальных посадили...
�
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
�
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
�
- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Настя, думай!
�
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
�
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!)))
�
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
�
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
�
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора…
�
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
�
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
�
- Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
- У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
�
- Сема, а что такое «контрастный душ»?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
�
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
�
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
�
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
�
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..
�
- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
�
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель — пережить Сару.
�
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
�
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

[Eddy71]

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз

[w-man]

- Земля, земля! - радостно кричит, всплывая, потерпевший кораблекрушение.
- Мясо, мясо!!! - с еще более радостными криками выскакивают из кустов туземцы.