Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[qwerdsa]

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[qwerdsa]

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул!!!..

[Jek2009]

Апокалипсис евро: русская версия

Итак, представим. В Европе кризис. Греция, а за нею Италия и Испания объявили дефолт. Евро рухнул. Одно за другим падают европейские правительства. Саркози и Меркель эмигрируют в Ливию. Миллионы людей остаются без средств к существованию.

На рынке только две устойчивые валюты: белорусский и российский рубль. Америка в ауте. За попытку расплатиться долларами дают по физиономии.

Тысячи европейцев штурмуют погранзаставу в Бресте, в надежде найти пристанище. В Москве таджиков и молдаван со строительного рынка вытесняют немцы и австрийцы.

Страны бывшего Евросоюза требуют отменить въездные визы в Россию.

Самые лучшие няни отныне – молодые француженки. Их с удовольствием берут на работу богатые русские с Рублевки.

Таксистами в Москве, Санкт-Петербурге и Самаре работают итальянцы. Для устройства на работу дворником в Ново-Бирюлево требуется диплом Сорбонны.

Казахстан вернул России Байконур и перестал быть космической державой. На МКС @все надписи теперь на русском языке@.

В Тольятти наладили выпуск БМВ и Мерседесов. Сборку осуществляют только немецкие рабочие.

По программе переселения в Сибирь и на китайскую границу с удовольствием едут испанцы и греки. На родине им уже ловить нечего.

Япония признала российские микросхемы лучшими в мире.

Зимние Олимпиады решено проводить исключительно в Сочи. ФИФА просит Российский футбольный союз разрешить проводить Чемпионаты Мира и Европы хотя бы на стадионах Ижевска и Саратова.

Турция для туристов из России ввела режим «все включено» сразу после покупки путевки.

Русский язык учат во всем мире. Без знания его выжить невозможно.

Украина признала факт присоединения к России во времена Богдана Хмельницкого. Сало признано российским изобретением. Гоголь – русским писателем. Крым провел референдум и вошел в состав РФ на правах республики.

На нефтяных и газовых месторождениях Восточной и Западной Сибири вкалывают англичане и норвежцы.

Грузия посылает эшелон Кинзамарули в Москву в знак примирения.

Китай привязывает курс юаня к российскому рублю. Нефть и газ отныне торгуются только на Нефтеюганской мировой бирже.

Америка топит долларами печки. Иного способа согреться у американцев нет, а долларов напечатано столько, что хватит на пару лет.

Майкрософт переезжает в Нижний Новгород. Сорос – в Вятку. «Пепси-колу» переименовывают в «Русский квас». «Дольче кабану» в «Ивановский текстиль». Миланская опера в полном составе поет в Мариинке.

Нобелевские премии вручают в Мурманске.

Боинг перелетает в Ульяновск. Алмазные копи ЮАР – в Якутск. Курорты Греции – в Краснодарский край. Хургада – на Белое море. Горнолыжные курорты Австрии и Италии – на Северный Кавказ.

Рубль перестал быть деревянным. Отныне принимается в любом уголке мира.

Россия становится единственной сверхдержавой и приватизирует Северный, а заодно, чего уж тут мелочиться, Южный полюса.

На Луне высаживаются русские космонавты и присоединят ее к РФ. Готовится экспедиция на Марс...

Красиво... Всего-то и надо, чтобы рухнул евро. А дальше все как-то само собой пойдет…

А вы говорите, выборы, страна на перепутье…


оригинал http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-49634/

[vlad-s]

Она(романтично)-Поручик Ржевский, а вы бы хотели быть белым лебедем и плавать возле моих ног?
-Чего, блин? Голой задницей да в холодную воду, да ни за что на свете.

[alxchep]

ВУЗ !Препод задаёт вопрос:
Какова вероятность встретить динозавра выйдя из корпуса?

Нас спрашивал про розетки:
Перед вами 3 розетки, амплитуда напряжения одинаковая (допустим 200), форма сигнала - синусоида, треугольник и меандр. В какую сунете пальцы?

[Shov]

В какую сунете пальцы?

Правильный ответ - нефиг пальцы в розетку совать...)))

[Vlader_49]

Помню, как на одном из заседаний тарифно-квалификационной комиссии энергетик задал вопрос электромонтёру, сдающему на следующий разряд: " Почему розетки устанавливаются в метре от пола?" Монтёр, естественно, объяснить не смог. Тогда энергетик в присутствии всех стал рассказывать, что эта высота определена теоретически согласно длины волны переменного напряжения частотой 50 Гц и что на высоте 1 метр получается максимум периода и т.д и т.п. Я выпал в осадок!!!

[0808andrew]

Стандарт. 90 см розетка, 1,5 м выключатель, а тот энергетик теоретически подкованный, везде всему учился понемногу.

[kurvla79]

Жили были два друга мистер Смит и мистер Джонсон... Мистер Смит никак не мог бросить курить... Всё перепробовал - ничего не выходило! Тогда мистер Джонсон купил самую дешевую(самую маленькую) сигару, засунул её себе в зад и дал скурить мистеру Смиту - мистер Смит скурил её как ни в чем не бывало! ...
Тогда мистер Джонсон купил сигару подороже (подлиннее), засунул её себе в зад и опять дал скурить её мистеру Смиту... Тот опять не почуствовал разницы..
Тогда мистер Джонсон купил еще дороже(еще длиннее).... и опять мистер Смит ничего не заметил
Так прошло несколько лет.... Мистер Смит в итоге смог завязать со своей вредно привычкой, а мистер Джонсон так и не бросил свою!...

[Vlader_49]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!