Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[John_p]

у меня к этому ресурсу веры нуль.

Ну, у меня тоже не единица. Про стимул со школы помню. На вики залез за цитатой. Кстати зря вы так про википедию. Там много достоверной информации. Впрочем и обратные примеры могу привести.

[AlexandrG8]

На Баше попалось:

"xxx: Сегодня видела пацана лет 11, лихо скатывыющегося с железной горки стоя,
с криками "Зацените, как могу!" и гипсом на левой руке.
Вспомнила теорию естественного отбора..."

[AlexandrG8]

История с Анекдотов.нет:

"В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке:
"Ботан, шевели колготками! ".
Последовал удивленный ответ:
"Что, Золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ".
И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через двадцать водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допер. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили б его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал."

[AlexandrG8]

Оттуда-же:

Произошло сегодня.
Действие первое: время — полчаса до обеда, место действия — курилка, действующие лица — я и мой начальник (в дальнейшем Н).
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь, может меня захватишь, иначе надо такси вызывать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время — пять минут до обеда, место действия — кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слушает...)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит!).
В: Да, есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
— Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина...

[GORLAB]

Ну, у меня тоже не единица. Про стимул со школы помню. На вики залез за цитатой. Кстати зря вы так про википедию. Там много достоверной информации. Впрочем и обратные примеры могу привести.

оно конечно больше, чем совсем ничего, но не очень да.


как-то так. только в случае крайней нужды.

[technosoft1]

Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
— Вот это ноги Надежды Константиновны,а это — Феликса Эдмундовича.
— Позвольте,а где же Ленин?
— А Ленин в Польше !!!

[technosoft1]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пи*дюлей.
Было не вкусно, но хватило всем.

[technosoft1]

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

[vit27]

Законопроект "Об оскорблении чувств младших научных сотрудников"

Как человек, верующий исключительно в науку, начал разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом — внесу в Думу. Итак:

- за оскорбление "научных чувств ученых" — от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять — устроился на трешку. И без амнистии.

- за танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) — два года.

- книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут. Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами. В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.

- Президент Академии Наук будет ездить на двух "Кадиллаках", которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке. Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.

- в каждой деревне будет построено по академии или, как минимум, по университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность — будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.

- раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма — становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.

- здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре. Автомойка, банкетные залы, торговые точки — также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.

-засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.

- появление Президента Академии Наук на публике без часов "Брегетт" не допускается.

- в армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.

- оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону. ФСБ будет предложено "более дерзко" расследовать такие преступления. Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма. Ученых тыкать в каждую телепередачу - по поводу и без повода.

- за отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.

- при попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются. На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов — не распространяется.

- если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также, почему автомойки и прибыль — наша, а ремонт и поддержание здания — на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела.

И да пребудет с вами сила, масса и ускорение!

(Rorschach)

[GORLAB]

ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?