Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[GORLAB]

Не верите в аромотерапию? У меня, например, от запаха коньяка сразу настроение поднимается, особенно, если я его открываю.

верю. сейчас только жареную курицу с чаем с лимоном нюхал. как чувтвовал, что в организме лимона не хватало!

[technosoft1]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[technosoft1]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна

высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауныподкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

[vit27]

В компьютерный магазин заходит старушка

В 90-х был случай, когда бабушка просила в компьютерном ларьке продать ей сразу четыре коврика. На вопрос: -А, собственно, на кой ляд? Был получен ответ: - Внучек, одного коврика маловато, я курсор только до середины экрана довожу, а коврик уже кончается. Вот хочу четыре коврика вместе сложить, думаю в самый раз на длину экрана хватит! Но время идет, и бабушки уже совсем другие:

[GORLAB]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна

высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауныподкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

этим летом один автолюбитель на трассе на гилинджик руку с сигареткой высунул из окна машины, а навстречу камаз с прицепом ехал... в общем рука метров на 300 уехала от того места где росла прежде. а в законе конечно не написано, что нельзя руку высовывать... вот такие пироги.
п.с.
никогда не уважал тех кто считает автомобиль предметом выпендрёжа и шуток.

[GORLAB]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

а я прошлым летом одной бабке (с техническим образованием) посоветовал флешку прокипятить, что бы вирусов убить... 6Ъть !!! она прокипятила! месяц не разговаривала после. жаль. я бы ещё посоветовал захоронить в пакете с хлоркой, чтобы компьютерные вирусы не расползлись...

[slobodkin]

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

29 1

[slobodkin]

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

[alexszand]

То Горлаб-когда-то и ты будешь старичком,но кипятить андроидные квазисторы на полиамидах,ясен пень, не будешь-ведь надо просто потереть носом полиамидную загогулину и вирусы аннигилируются!Как то так...

[GORLAB]

То Горлаб-когда-то и ты будешь старичком,но кипятить андроидные квазисторы на полиамидах,ясен пень, не будешь-ведь надо просто потереть носом полиамидную загогулину и вирусы аннигилируются!Как то так...

вот поэтому я и не выбрасываю свой комп-динозавр. а то куплю ноу-хау и будет надо мной молодежь подкалывать... а на своём компе я кого хош сделаю