Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[barmaley2010]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет.
... и так далее..

[barmaley2010]

Клиент позвонил перед старым новым годом лет 8 назад, сказал надо телик починить. Прихожу на заявку в частный дом - картина маслом: папан весь перемазанный зелёнкой в пластыре, рука перебинтована, куча мелких ссадин и т.п. Ну я телик пришел чинить, а не вопросы задавать что дак как, я ж не доктор человеков. Делаю своё дело. Тут после завтрака выходит мумия папаниного сына, то есть - голова полностью забинтована, прорези оставлены для одного глаза и для рта, руки забинтованы до плеч, что там у него на теле только догадываюсь. Ну мало ли чего произошло, мож в аварию попали, или ещё чего случилось, хотя любопытство меня от всего этого распирает, никто даже не хромает. А как выглядит их маман? Но она на кухне и в мужские дела не лезет и не показывается. Телик я сделал, расчитались. Я не выдерживаю и спрашиваю у папана - вы чо в аварию попали, или как. Забинтованы как фараоны перед погребением в саркофаг! Да вот такая новогодняя история приключилась, повествует папан, сынишка решил купить супермощную петарду в дополненение к фейерверкам всяким и хлопушкам, типа случайно поджог её филиль - не растерялись, решили, чтоб маман не догадалась, быстроеё потушить её в воде. Первая мысль - вода в унитазе! Быстро кинув её на последней секунде до взрыва, выдохнули с облегчением. Взрыв незаставил себя долго ждать. Бабахнуло так, что стёкла в окне вылетели, ну а унитаз отомстил им за хитрожопость и невежество в гидродинамике. Вывод: спички и петарды детям не игрушка, да и в школу следует ходить за знаниями, чтоб потом не было мучительно больно за бесцельно прожитую жизнь (хорошо что обошлось и калеками не остались, это китайцев много и одним двумя больше или меньше никакой разницы не заметно).

http://monitor.net.ru/forum/viewtopi...asc&start=3776

[barmaley2010]

у нас на заводе в 80 годы был такой случай.
платы после хранения покрытые спирто-канифолью, и после сборки, перед лакировкой, мыли спирто-бензиновой смесью,
и потом эту промывку надо было куда-то сдавать, но это далеко. а туалеты рядом, плеснул в унитаз и всё,
а унитазы были не сидячие, а на которых надо было присесть в "позе орла".
кто-то плеснул грязной смеси в такой унитаз, и вот один мужичёк присел на такой унитаз, достал сигаретку и чиркнул спичку, а потом её кинул под себя в унитаз чтобы "затушить",
я естественно не видел что там у него произошло, но говорили что на больничном он был долго.
вот после этого случая на всех дверях туалетов появилась табличка, категорически запрещающая выливать ЛВЖ в унитазы.

http://monitor.net.ru/forum/viewtopi...asc&start=3775

[vit27]

платы после хранения покрытые спирто-канифолью, и после сборки, перед лакировкой, мыли спирто-бензиновой смесью,

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для чего им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем, по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые – в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну, а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

[rafik65]

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

[vit27]

какие-то дела в Лондоне

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: - Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: - Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

[barmaley2010]

Купил хохол радиоточку, обмыли, ждут, по программе передач в газете симфонический оркестр....
Включают в розетку...
Оппа! Барабаны проверяют! И дирижёр закурил...

[chse]

Сообщение от AlexandrG8
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе...

cc07136
Но в церкви проповедь говорит не тетечка со свечного ящика, а Дирижер-Концертмейстер

Дирижер-Концертмейстер знает произведение от начала и до конца, а техничка тупо пересказывает , да еще и врет.
Извините, не удержался.

[vit27]

Есть в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут, типа как в резервациях. Сохраняют свой уклад. И вот, один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка, вроде не против. Но профессор - человек глубоко порядочный. "Вождь, - думает он, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу". Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: «…мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, одной больше, одной меньше, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он пошутил так. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?

[dekobraz]

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".