Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[rafik65]

- ты где пропадал три дня?
- был на курсах "жизнь без мата"
- ну ну, и как?
- Взвинчен и раздосадован. Подите прочь...

[Федя-Инженер]

Там выше было, но, как всегда, не так.
Интересное заведение недалеко от центра Парижа. За конторкой интересная дама с немалым опытом по всему виду. Входит благообразного вида джентльмен и без лишних вопросов сообщает даме:"Пятнадцать сантиметров". Дама наклоняется к микрофону:
- Пятнадцать сантиметров.
И, почти без паузы, джентльмену:
- Седьиой номер, сэр...
Входит еще один мужчина, видимо, тоже не первый раз:
- Семнадцать сантиметров. - говорит он, даже не поздоровавшись.
- Девятый номер, мсье. - Отправляет его дама, пообщавшись с микрофоном.
Следующий был, по всему виду, моряк торгового флота.
- Восемь сантиметров, - отвечает он на молчаливый вопрос дамы.
Дама привычно включает микрофон:
- Восемь сантиметров... заминка, - восемь сантиметров, - уже с нетерпением повторяет дама... опять неудача...
- Ну, что ж, - поднимается из-за конторки дама, - у нас не принято отказывать клиенту. Пойдёмте со мной, дружок...
Прошло немало времени. Уже уборщица вышла из подсобки и занялась своим делом, когда появилась наша дама, двигаясь более чем странной походкой.
- Что случилось, Жаклин? - уборщица была не на шутку встревожена.
- А-а-а, - обреченно махнула та рукой, - Эти русские всегда все перепутают. Восемь сантиметров - это в диаметре...

[Eddy71]

Не всё то Windows,
что висит..

[verdana]

Там выше было, но, как всегда, не так.

В литературной обработке конечно лучше, в принципе можно и небольшой рассказик написать на эту тему.

Явился к графоману дьявол и говорит:
- Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники.
Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез.
Графоман:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники.
... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники....
Чёрт! На чём же он хочет меня поймать?

[verdana]

В общем сейчас прочитал, ржал аж до слёз... Простите если боянЪ.

Почему боянЪ?
Просто дебилизм.

Вы бы милое дитя, лучше кнопочки в роутере включать научились.

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты, что, дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.

[deykod]

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так что, не злите нас!

На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения люлей в процесс развития личности, в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии.

[sabold]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

[akegor]

- Я, наверное, лесбиян...
- Гм-м... А с чего ты взял?!
- Да вокруг столько классных мужиков, а меня тянет на баб...

В общем сейчас прочитал, ржал аж до слёз...

Нам друзья гадят на голову, а мы ржем и распространяем... Класс! И думать не надо...

[oxan]

Из правил конспирации для секретных агентов:
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

[msozzy]

Девки на почте нарыли письмо Деду Морозу от мальчика из неблагополучной семьи :
- Дорогой Дедушка Мороз ! Подари мне пожалуйста курточку , шапочку , варежки и сапожки , а то Мама с Папой пьют и мне ничего не покупают , а я так хочу с ребятами на улице зимой играть .
Прослезились работницы почты , скинулись и купили всё кроме шарфика . Запокавали и отправили от имени Деда Мороза .
Через небольшое время вылавливают письмо Деду Морозу от того-же мальчика :
-Спасибо тебе Дедушка Мороз ! Всё подошло , всё прекрасно . Вот только шарфика небыло , наверно на почте спи@дили .