Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[someuser]

Модератором навеяло:

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"
Дед Мазай с глазами по восемь копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му, с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"


2. Электротехнический.

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого зеленеют и портятся!

[mtit]

Где можно заказать изготовление ПП для радиолюбителей?
Ответ: https://kazus.ru/forums/showpost.php...72&postcount=2

[gsn]

НЕ МОЁ:

1 Апреля. Решил поиздеваться над старым другом. Звоню:"Серёга, в общем, те 15 тыщ, что ты мне должен был, я тебе прощаю". Дак этот муд@к сломал от счастья стул, упал, сломал руку, пролил не себя горячий кофе, сломал ноут когда падал, и сломанный ноут упал на кошку...
Пришлось бл@ть долг простить...

[gsn]

И ещё:
Кошка-это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишенств.

[tomitch]

В областную Думу внесен на рассмотрение закон
"Не укради."
Депутаты работают над поправками.

http://antijob.anho.org/steal/

[gsn]

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторная компания.

[Popeye]

Надпись в зоопарке:
'Не пугайте страуса, пол бетонный'

Мужик пошел в бар, увидел двух девушек. Звонит приятелю:
-Нашел двух девушек
-Хорошенькие ?
-Да, если выпить
Приятель пришел, посмотрел,
-Да, я столько выпить не могу.

Министр зовет секретаршу.
-Пиши, совещание во вторник, 18 часов.
Через 5 минут секретарша возвращается.
-Вторник как пишется ? С Ф или с В ?
-Чтоб тебя! Пиши 'В среду'

Мужик пошел к врачу.
-Доктор, зесь болит.
Доктор осмотрел, сморщился,
-Пьеш ?
-Еее.... Наливай !

Если жена или подруга Вам изменила и хочется бросится с 10 этажа помните:
-У Вас выросли рога, не крылья !

Вечер после выборов. Премьеру докладывают:
-Есть две новости, плохая и хорошая.
-Плохая какая ?
-Ваш конкурент получил 79% голосов.
-А хорошая ?
-Вы получили 87

Мужик пошел на охоту. Взял с собой супругу. Начал обяснять что надо делать.
-Главное в охоте не убить оленя, а суметь доказать другим охотникам что именно ты его застрелила. Потому должна стоять неотлучно у оленя и говорить всем что именно ты его застрелила и он твой.
Приехали в лес, пошли в разные стороны. Мужик шел, заглядывал за кустики, искал оленя. Услышал "Бахххх"
Побежал на звук. На поляне увидел жену и какогото мужчину. Жена махала руками, доказвыала что то. Человек подошел ближе и услышал:
-Хорошо, хорошо, оленя ты застрелила. Но разреши хоть седло снять.

Рыбак сидел у пруда. Червячек на крючек, бросает, вытаскивает, рыбы нет, червячка тоже.
Так весь день. К вечеру надоело, бросил в последний раз. Вытащил, на крючке записка:
-Счет, пожалуйста

Доктор-косметолог сделал пациентке греческий профиль, убрал морщинки, поднял грудь.
-Что нибудь еще хотите ?
-Можете мне сделать большие выразительне глаза ?
-Разумеется, посмотрите на счет.

Сообщение ТАСС:
"Сегодня утром в 5:46 новейший американский авианосец был потоплен айсбергом. Капитана айсберга повысили в звании."

-Мама, почему Земля вертится ?
-Сколько раз говорила, не пей папину водку.

[gsn]

-Мама, почему Земля вертится ? -Сколько раз говорила, не пей папину водку. __________________

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[gsn]

Учительская. Прибегает мальчик, 5 класс.
- Можно у вас линейку взять?
Оказывается, на урок технологии нужна линейка, он забыл. Даем линеечку. Через минуту вбегает второй пятиклассник, разминается с первым в дверях.
- Можно линейку?
Журим за забывчивость, выдаем линеечку. Мальчик, уходя
- А у меня длиннее, чем у него!
Коллега, задумчиво:
- Мне кажется, эта фраза пройдет через всю его жизнь

[gsn]

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть