Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Выходит мужик из дома и видит - над городом огромная радуга.
- Ну конечно! На это у них деньги есть!

[lem46]

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:

[AlexIva52]

Женит батя сына. Сын волнуется - никогда не было женщины, а впереди брачная ночь. Батя:
- Я за дверью стану,если шо - подскажу.
Ночь, батя за дверью. Из спальни:
- Батьку, не лізе!!!
Батя:
- А ти його сметаною.
Туп-туп шаги на кухню. Батя за дверью где-то расслабленный, где-то гордый. Тут из кухни:
- Батьку, не лізе!!!
У бати глаза на лбу, волосы дыбом:
- Куди (куды)!?
- В глечик (глэчык)!

[VladimirIvan]

— Доктор, посмотрите моего мальчика.
— Так так так. Раздевайтесь женщина!
— Мне то зачем??
— Говно ваш пацан! Нового будем делать!!

— Доктор, доктор! Мы его ТЕРЯЕМ!...
— Не волнуйтесь, сестра, у нас таких еще две палаты...

— Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь - суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
— Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?

— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, сука - под кровать залез

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю вас, что случилось?
— Денег нет!

[verdana]

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела.
К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки,
остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай.
Хороша-та пи@да сама сок дасьт.

[igor1000]

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Ну что, проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

- Думала, дышать без него не могу. Оказалось, насморк…

- Я наконец-то поняла, какую сумку я хочу. Инкассаторскую!

- Узнала, что в теле мужчины 75 км нервов. Мотать – не перемотать!

[verdana]

"Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби" ©

[zhukoleg]

Пожилой капитан вышел вечером на палубу освежиться...Видит паренька,курящего трубку...Принюхался...
-Что куришь,уважаемый?
-Курю с пи"ды любимых женщин волос!
-А ну дай затяжку!....М-даа...Близко к жопе рвёшь,салага!

[sabold]

Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

[akegor]

Уровень интеллекта рассказчика виден по рассказанному им анекдоту. А по "лайкам" - кто на той же ступени эволюции.

*******
- Ладно, давай уже помиримся... Ведь мы с тобой оба виноваты... Особенно - ты!