Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
16.10.2019, 12:08
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.10.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 580
Сказал спасибо: 3,733
Сказали Спасибо 3,523 раз(а) в 552 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство...
- Все, тихо, читаем дальше
Cпециальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
-Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
-А мои какая-то гадина постоянно ушивает
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо sabold за это сообщение:
|
|
|
16.10.2019, 12:11
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.10.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 580
Сказал спасибо: 3,733
Сказали Спасибо 3,523 раз(а) в 552 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-на самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
-Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.
п.с.История реальна, изменил только имена.
п.с.с. А я ничего не менял, просто скопипастил
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо sabold за это сообщение:
|
|
|
16.10.2019, 13:42
|
|
Заблокирован
Регистрация: 16.03.2005
Сообщений: 5,918
Сказал спасибо: 560
Сказали Спасибо 9,145 раз(а) в 2,892 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Идут вступительные экзамены в вуз.
Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной.
Спрашивает вошедшего абитуриента:
– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет?
Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики.
Никак объяснить не может.
Такая же история со следующим абитуриентом.
Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень.
Профессор задает ему тот же вопрос.
Парень, недолго думая, отвечает:
– Да какой-то козел повернул!
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо verdana за это сообщение:
|
|
|
16.10.2019, 13:51
|
|
Заблокирован
Регистрация: 16.03.2005
Сообщений: 5,918
Сказал спасибо: 560
Сказали Спасибо 9,145 раз(а) в 2,892 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
|
|
|
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо verdana за это сообщение:
|
baginas50 (18.10.2019), Consum (17.10.2019), DukeN (17.10.2019), FOLKSDOICH (16.10.2019), genao (16.10.2019), Maladezz (18.10.2019), MALYUK (18.10.2019), oxan (20.10.2019), RA0WKC (18.10.2019), rul1960 (18.10.2019), sabold (16.10.2019), valpolyakov (16.10.2019), VladimirIvan (16.10.2019), w-man (16.10.2019), никвас (16.10.2019), Славентий (19.07.2020) |
|
16.10.2019, 14:37
|
|
Заблокирован
Регистрация: 16.03.2005
Сообщений: 5,918
Сказал спасибо: 560
Сказали Спасибо 9,145 раз(а) в 2,892 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Если раньше, деревенские дурачки были просто местной
достопримечательностью,
то с появлением интернета, они стройными стадами ломанулись на форумы.
Нести свет истины, так сказать.
Парадокс.
Для того, что бы человек понял, что у него нет мозгов, их нужно немного иметь.
|
|
|
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо verdana за это сообщение:
|
|
|
16.10.2019, 15:01
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.02.2008
Адрес: Ukraine, рядом с Полтавой
Сообщений: 9,643
Сказал спасибо: 5,454
Сказали Спасибо 25,003 раз(а) в 5,610 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
В берлоге медведи собираются обедать.
Отец:
- кто ел из моей миски и всё съел?!..
Сын:
- а из моей миски и кто всё съел?!..
Мать:
- Руки все помыли, дебилы? (я еще не накладывала..)
__________________
«Совершенство — это не тогда, когда уже нечего больше добавить, а тогда, когда уже нечего отнять.»
/Эйнштейн/
моя домашняя страничка: http://www.eddy.com.ua/
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Eddy71 за это сообщение:
|
|
|
16.10.2019, 15:32
|
|
Гуру портала
Регистрация: 26.01.2007
Адрес: Дивное, Россия
Сообщений: 14,796
Сказал спасибо: 7,279
Сказали Спасибо 18,273 раз(а) в 6,375 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Владимир Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы: — Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России!
И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины!
Кстати, а где вы работаете?
— В морге…
__________________
Любое утверждение верно, включая и это.
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо VladimirIvan за это сообщение:
|
|
|
16.10.2019, 18:56
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 28.10.2008
Адрес: г. Пермь
Сообщений: 439
Сказал спасибо: 442
Сказали Спасибо 817 раз(а) в 174 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Сообщение от verdana
|
Идут вступительные экзамены в вуз.
Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной.
Спрашивает вошедшего абитуриента:
– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет?
Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики.
Никак объяснить не может.
Такая же история со следующим абитуриентом.
Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень.
Профессор задает ему тот же вопрос.
Парень, недолго думая, отвечает:
– Да какой-то козел повернул!
|
— Во-первых, не козёл, а КОзел!
Во-вторых — идите, отлично!
Экзамен в МФТИ принимал профессор КОзел, Станислав Миронович.
(ударение на первый слог)
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо yurych за это сообщение:
|
|
|
16.10.2019, 22:00
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 20.06.2008
Адрес: Московская область
Сообщений: 1,697
Сказал спасибо: 1,513
Сказали Спасибо 4,986 раз(а) в 998 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.
Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так - на память!
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Сносило ветром…
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
Роза:
— Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Фима:— Ой, Розочка! А я и в темноте найду!
Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
Сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!
— Моня, ели не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!
Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
— Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
|
|
|
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо deykod за это сообщение:
|
|
|
17.10.2019, 08:32
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 03.08.2010
Сообщений: 1,982
Сказал спасибо: 67
Сказали Спасибо 1,679 раз(а) в 554 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
сидит еврей в туалете и думает, какая это работа - сидеть в туалете - умственная или физическая?
и пришел к выводу, что эта работа умственная. если бы была физическая, то он бы нанял работника.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Starichok51 за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 07:06.
|
|