Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Falconist]

Не в анекдотах, а в комментариях к ним. Из собственно анекдота слова не выбросишь.

[alkolru]

mtit что с Вами случилось? На Вас лица нет!?

[Vlader_49]

Из собственно анекдота слова не выбросишь.

Тади ой!

Во время Отечественной войны еврей просится в партизанский отряд. Не хотели партизаны его
брать. Стрелять он не умеет, поезда под откос пускать боится, от взрывов вздрагивает. Но что же
делать, дали ему пачку листовок и отправили в тыл немцам, ходить по оккупированным фашистами
деревням. Еврей ушел и пропал. Месяц его нет, два нет, три месяца нет. Наконец, возвращается
исхудавший, обросший, изможденный. Партизаны обступили его и спрашивают:
- Где ты был так долго? Мы думали, что тебя давно убили...
Еврей в бешенстве выгребает из карманов горсточку мелочи:
- Последний раз в жизни с таким товаром связался!

[Wugluscr]

На базаре:
- ВаŘона?
- Это курица!
- Я вижу. ВаŘона?
- Да я вам русския языком говорю - ку-ри-ца!
- А я вас чисто Řусским языком спŘашивАю - она ваŘона или жаŘена?

1970 год.
Еврей ждет трамвая. Подходит к нему русский и говорит: "Едем?"
(можно смеяться).

Загадка:
- Не евреи, а едут.
(санки).

Быль. 1989 год. Еврейская семья собирается на выезд в обстановке строгой секретности (по крайней мере от соседей).
Мальчик лет пяти-шести стоит у дверей подъезда и ждет папу, который возится с автомобилем.
Проходит мимо сосед-славянин, угощает мальчика конфеткой. Воспитанный мальчик говорит "спасибо". Сосед угощает его другой конфеткой, мальчик опять говорит "спасибо".
- Какой воспитанный мальчик! Как тебя зовут?
- Миша.
- На тебе еще значок!
- Спасибо. Дядя, вы очень добрый. Когда мы приедем в Америку, папа купит яхту и мы вас пригласим покататься!
Через час пришла делегация соседей - "Продайте квартиру!"
(напомню - тогда квартиру продать было нельзя. Либо продать "пай в кооперативе", либо "обмен с доплатой").

[alkolru]

Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара,...

Ну да, типа этого: сидит ОНО в чуме и ждёт рассвета, которого до сих пор нету...

Урок в школе в одном из ближневосточных государств:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

- Куплю-ка я новую расческу. У старой сломался зубчик.
- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зубчика покупаешь новую расческу!
- Да. Но этот был последний.

Один старый житель государства Израиль очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

[AlexandrG8]

Надеюсь, многие это помнят:
"один человек" устанавливает антенну на крыше. Подскальзывается. Падает. Пролетая мимо своего окна быстро кричит:
- Сараужинмненеготовь!!!

[Wugluscr]

Стоп. Администрация просила тормознуться по пятой графе (пункт 6). Хотя я максимально дружелюбен к subj.

[alkolru]

Ну если просят тормознуться по нацтеме, тогда я о свободе совести-религии:
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

[StounHorn]

Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей
на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

И ничегё ви не понимаите в политкорректности ...!

[Sukhanov]

В местечке одном, была церковь и синагога, мирно так, сосуществовали!!!
Порешили как то поп с раввином, на "духовные нужды" прикупить машину, одну на двоих (по машине каждому - слишком накладно, не потянуть, а расстояния - не набегаешься...)
Как порешили, так и купили.
Обмыли покупку... Обговорились об очерёдности пользования... Ну уговорились из соображения толерантности (в смысле, терпимости и уважения к чужому вероисповеданию )- чтобы не было в машине ни креста ни звезды Давида!!!!
...
Ночью батюшка прокрался к машине и освятил авто, так, на всякий случай, и с чувством выполненого долга отправился спать.
Утром идёт на службу, нежно оглядывая машину...
- а выхлопная труба "стала" на ладонь короче!!!!!

С уважением, Сергей.