Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[barmaley2010]

- Плять, Жеке в морду вчера настучали %)
- Хто?
- Дык, ему пиво, козел тёмный, понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла!
а у нас там два армянина торгуют!

[4712357482]

- Чёт Коляна давно не видно?
- Да в больнице он.. Челюсть и рука сломаны... Бухой до#бался вечером до ботана и порвал ему чертёж.

[barmaley2010]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

[4712357482]

Столица Узбекистана. Середина 80-ых. 7-ое ноября - красный день
календаря. На здании обкома КПСС транспорант крупными буквами :
ЛЕНИН - Т Ы Ш !
ЛЕНИН - П Ы Ш !
ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !

[barmaley2010]

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. "
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

[Wugluscr]

Воспитательница в детском садике:
- Дети! Где самые вкусные в мире конфеты?
Дети хором: - В советском союзе!
- А где самые красивые в мире игрушки?
- В советском союзе!
- А где лучше всего живется детям?
- В советском союзе!
- Марь Иванна, а Фима плачет!
- Фимочка, что случилось? Тебя кто-то обидел?
- Хо-чу в со-ветский со-юз!

[Wugluscr]

Снова анекдот периода "шестидневной войны" (1967).
Напомню, тогда "советские трудящиеся" единодушно "осуждали израильских агрессоров" .

В подземном переходе рядом сидят двое нищих.
У одного табличка "Подайте бедному арабу", у другого - "Подайте бедному еврею".
У араба шляпа полна купюр, а у еврея - несколько медяков.
Добрый прохожий говорит еврею - Да ты тоже "запишись" арабом, а то ничего не заработаешь!
Прохожий ушел, а еврей говорит арабу: - Слышь, Мойша, этот поц еще будет учить нас бизнесу!

[VladimirIvan]

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... А что, немцы давно в городе?

[VladimirIvan]

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, неожиданно звонок в дверь. Женщина:
- Муж!!!
И быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы сантехник чинит кран; второго на кухню, якобы монтёр чинит плиту; третьего, который поменьше ростом, запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре для красоты.
Зашёл муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы истинной домохозяйки. Первый любовник продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушёл. Второй продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушёл.
В доме повисла тишина, которую нарушила железная поступь. Перед изумлёнными супругами предстал средневековый рыцарь, который, приподняв зaбрaло, смущённо спросил:
- Извините пожалуйста, Вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили?

[VladimirIvan]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.