Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[barmaley2010]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

[barmaley2010]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

[barmaley2010]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[barmaley2010]

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

[barmaley2010]

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

[barmaley2010]

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

[AJScorp]

USA, custom.

Boyan.
....

[Wugluscr]

Анекдотическая быль. Сам наблюдал.

Как-то был в гостях у одного барда местного значения. Большой дом, банька, садик, мангальчик. Компания разношерстная, кто-то уже пришел "подшофе". Все оживленно обсуждали двух барышень, которые вот-вот должны были приехать, но опаздывали. Одна из них была врачом, кажется диетологом, вторая работала в гидрометцентре и имела хорошие вокальные данные.
Существуют такие зануды, которые, узнав, что в компании присутствует врач, забывают о приличиях и чуть ли не за столом лезут к врачу со своими проблемами. Так получилось и на этот раз. Некий забуханый немолодой дядя (совершенно "неформатный" для этой компании, но вроде "нужный человек"), перепутал, кто есть кто из этих барышень, и предложил метеорологине выйти в садик. Начал грузить, а не сведет ли она его с хорошим гастроэнтерологом. Сзади подала голос медичка – "Оставьте девушку в покое, она не гастроэнтеролог, она – метеоролог!"
- А это что за медицинская специальность? Я про такую не слышал!
- Лечит страдающих метеоризмом!
Первой врубилась и рассмеялась метеорологиня, да так рассмеялась, что потеряла равновесие и упала на траву. "Дядя-зануда" начал было ее поднимать, но поскольку барышня была довольно полненькая, случился у дяди громкий приступ метеоризма.
Медичка от хохота тоже чуть не упала, кричит – "вот-вот, она как раз это и лечит!"
"Дядя-зануда", заикаясь, спросил, а есть ли у них специалист мужского пола по этой специальности и попросил визитку. Барышня дает ему свою визитку – "Гидрометцентр Украины" и называет ФИО своего биг-босса. "Это - главный метеоролог Украины!".
Дядя так и не понял, что его разыграли. И не сообразил, что лучше бы ему не светить физиономией после такого преформанса.
Хозяин дома-бард с полчаса выл фальцетом (который заменял ему смех) и долго не мог войти в голос после этого. А присутствовавший гость – художник намалевал барышне веселый бейджик на медицинско-метеорологическую тему.

[barmaley2010]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

[gsn]

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Это я первый эту идею в инете прочитал, тута выложил, и осуществил, работает!