Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[vit27]

Это даже не СССР, это Россия, 19 век. Картина Богданова-Бельского, называется "Трудная задача", висит в Третьяковке.

На самом деле, эта картина из первоапрельского номера "Радиоежегодника". На доске - одна из схем "эксперта в области электроники" А. П. Кашкарова. Сам сборник здесь: http://yadi.sk/d/nZBpFtIlAxFDw

P.S. - В какой области являетесь экспертом?
- В Саратовской!

[AnatolyN]

Маленькая девочка маме
- Мама,мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
- Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ:
— МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ.....
— ПОДОЖДИ - ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!!
ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!! МАМА ДОЧКЕ - ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!!
— МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ, ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ, КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ !!!!!

Началось, как заметил rafik65. Вот об этом я и писал в #2553. В чем отличие анекдотов? В размере шрифта!

[trinex]

- Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"



- Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень..вырвите им зубы!



- -Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.


- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте




Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — изящный, слезинка в глазах, ручки из жопы…


Когда в брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю




- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.




Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой.
Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, бля! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся? Время всего 17:20!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь... Вот кaк рaз и конец рaбочего дня нaступит...
Н: Нет, Петров! Я считaю, что это не прaвильно! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00
П: А че тебе собирaться то? Е_альник зaкрыл и пошел.

[trinex]

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!



На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.



- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?


- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!




Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя 3.14-зда...



Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Женщина, осматривая себя:
- Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!




Это все бородатые..... Но хоть повеселить Вас, а то все о грустном, да о грустном.

[trinex]

Еще анекдот из жизни...
Ходил с бывшим начальником по Москве, искали где купить компьютерные комплектующие (было в 90-х годах)
Заходим по вывеске в фирму. Чувак собирает компы и клеит лэйблы с изображением трех звездочек и под ними по центру название фирмы "ТРИЗДА".
Спросили, почему на название пожалели 0.14 сотых. Он въезжал пару минут, потом жутко обиделся....

[AlexandrG8]

Фантастика?.. Или правда? Нашёл на ithappens.

Андрей Олегович — завхоз и начальник предпродажной подготовки в одном большом поставщике POS/Horeca. Работает тут уже лет пятнадцать — дольше, чем генеральный директор, старший инженер и главный конструктор вместе взятые. У Андрея Олеговича зрение минус восемь и идеальный слух.

Шью чип для терминала. Мимо проходит Андрей Олегович.
— Миша, щас запорешь чип.
— Да? А что не так?
— Режим не выбран, там должен дроссель маленький пищать. О, вот теперь пищит, хорошо, продолжай.

Клиент привёз терминал на обслуживание.
— Плохое питание, выключи.
— А тут-то в чём дело?
— При запуске звяка не было, вместо защиты какая-то ерунда стоит.
Вскрываем питание — и правда, кусок фольги вместо предохранителя.

Сижу, ничего не делаю.
— Чего ты сидишь, лодырь?!
— Нет, я работаю.
— Ты когда мышкой по экрану водишь, у тебя колонки чуть шуршат, а сейчас тихо.

И самое прекрасное. Обедаем в столовой, Андрей Олегович протирает свои огромные очки и так спокойно:
— Сейчас мигнёт свет.
Свет мигает и загорается снова.
— Сейчас прибежит Тамара.
Через три секунды в дверь врывается секретарша и оповещает всех, что у неё внезапно пропал интернет и телефон.
— Тамара, проверь снова, пожалуйста, у тебя всё работает.
Секретарша уходит.
— По ходу, в щитке предохранитель щёлкнул, вот у Томы и рубануло роутер. Сейчас Авая пискнула — есть связь.
Щиток — этажом ниже в закрытом железном шкафу. Авая — через коридор и три двери.

Андрей Олегович раньше работал на шаговой АТС. Говорит, на глаз их бесполезно было чинить, только на слух...

[AlexandrG8]

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

[Александр Д.]

AlexandrG8, Вы - мой кумир ))) так даже я не делал)))))))))))))

[AlexandrG8]

AlexandrG8, Вы - мой кумир ))) так даже я не делал)))))))))))))

Увы! Я не кумир, я копипастер. Это с Баша, определить, кто настоящий кумир нет возможности - я бы тоже мужику наплюсовал от души!

[Scadauser]

в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал

А мы в 70-е записывали сигналы точного времени на катушечник и транслировали на улицу в полвосьмого, наблюдая, как рабочий люд, услышав тревожное пи-пи-пи, ошарашенно смотрел на наручные часы, врубал третью передачу, и через несколько секунд улица пустела.