Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[igor1000]

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 байта
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!»

Если говорить о передаче информации, то был передан один бит(1-победа, 0-поражение) остальное служебные данные.

[aleksandr-zh]

Если говорить о передаче информации, то был передан один бит(1-победа, 0-поражение) остальное служебные данные.

а может у них инверсная логика: "1-продули, 0 - не просрали"

[KoliaZP]

Тогда еще один бит для идентификации этого факта.
И еще для идентификации факта того, является ли этот бит инверсным...
И потом еще один.

[losichek]

Спросил у дочечки: знаешь что такое тюнинг? Говорит, да, это силиконовые груди, губы, вставная челюсть, парик, линзы, накладные ногти, ресницы… И она таки права…

[barmaley2010]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

[anatol378]

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!


А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

[anatol378]

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят - ты куда, мол, старый, не туда зашел? А он - туда...
Ну, хозяин-барин! Удовлетворишь одну - следующая бесплатно...
Когда выходит последняя, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было у деда спросили:- как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало…


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


-Адам, я не понял, тебе что, ребра жалко???
-да нет же, Господи, просто предчуствие плохое***

[anatol378]

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.



- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним ср.... сел.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого… Слева – тоже никого… Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..

[barmaley2010]

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[barmaley2010]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

-Мам,мам,мне уже 15 лет,можно я буду носить коротокую юбку???
Мама:
-Ну не знаю сынок,не знаю