Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[AlexandrG8]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измусолит и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

[FarshikARC]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан ?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета , а ветер дует и может сдуть фуражку , а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове .
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льн*к не треснул, когда в свисток дуете!

[AlexandrG8]

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

[AlexandrG8]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

[alkolru]

Выбрал из газеты несколько наиболее понравившихся:

Если девушка говорит, что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Сын прибегает домой. Кричит с порога:
- Папа я женюсь!
- На ком?!
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Ни фига себе пацан – 28 лет.

Последние новости:
«В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события».

[Vlader_49]

Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:
- Недавно у меня тачку угнали. Пошёл в полицию, написал заявление. А в заявлении ради хохмы написал, что являюсь родственником Путина. На следующий день тачка
уже под окнами стояла.
- Так радоваться надо, что так быстро нашли!
- Да радовался я! Только потом приехали эфэсбэшники на двух "Кировцах" и показали мне всю мою родословную вплоть до каменного века и сказали мне, что я ни с какого боку родственником Путина не являюсь. Затем несколько раз проехались "Кировцами" по моей тачке. Сказали, что тоже ради хохмы...

[FarshikARC]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[shuliy]

Судя по "Камасутре", безвыходных положений не бывает!

Эпиграф: - "Непраааавильно ты дядя Фёдор бутерброд ешь!" (из мультфильма) - Судя по "Камасутре", безВХОДНЫХ положений не бывает!

[Wugluscr]

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»...


Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

[Grishok]

Только что пришел вот такой спам про мой город...


» Усть-Каменогорск- это столица всех деревень, а другие деревни просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в Лесхозе и на Красина продают спиртные напитки детям младше 18. Только у нас из всех видов водки,наша молодежь пьет самую выгодную чтоб еще осталось на сок . Только наши девушки выходят замуж в 25,а рожают в 17. . . Только наша молодежь с утра уже соображает. Только наши парни приедут в Алмату не учиться,а покорять . Только у нас продаются элитные дома с видом на сарай. Разошли всем кто живет или жил в Усть-Каменогорске,и даже тем кто не отсюда, пусть знают и молча завидуют!»