Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[niki59]

[QUOTE=barmaley2010;443376]Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые?

А ставить не пробовал?

[barmaley2010]

Журналистка(Ж) берет интервью у олигарха(0):Извините, я хотела поинтересоваться вашим мнением о кризисе в стране.
О : Каком кризисе?
Ж: В стране безработица, нефть дешевеет, и рубль упал ниже плинтуса.
О: Хм.. не знаю как вам сказать я все так же езжу на своем лимузине, живу в особняке, ем в лучших ресторанах.
Ж: …
О: Так что, скорей всего его влияние сильно преувеличено.

[barmaley2010]

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

[barmaley2010]

НЕ моя история!! История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими
любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли
там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там
надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически
были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого
товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего,
еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать,
что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди
встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа
дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице
рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко
мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что
я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
купить. ) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему
отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,
что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю
продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую
более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,
что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у
приятеля случилась истерика...

[barmaley2010]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

[barmaley2010]

АВТОБИОГРАФИЯ
Мороза Вячеслава Ивановича ї
Я, Мороз Вячеслав свет-Иванович, был рожден 7 июля 1975 года от Рождества Христова в славном граде Лубны Полтавской губернии.
Свое детство провел в садике, но его номер, к сожаленью, по истечению столь долгого времени припомнить не удается.
С 1982 года по 1992 учился в Киевской средней школе №143. Особых талантов во мне замечено не было, поэтому без проблем был выпущен из вышеупомянутого заведения с аттестатом про полное среднее образование.
В 1992 году умудрился поступить в Педагогический Институт им. М.П.Драгоманова (впоследствии переименованный в Украинский Государственный Университет) на стационарное отделение факультета общих технических дисциплин. На первом курсе как и все студенты ходил на лекции, изредка прогуливая занятия, сдавал зачеты-экзамены и, если и отличился то только тем, что был отчислен из хоровой капеллы "Журавлики" за разложение коллектива (рассказывание анекдотов и прочих "веселостей" на репетициях, что приводило к срыву репетиций сего славного коллектива .
Со второго курса института (с 19.01.1994 года) был приглашен в Украинскую Национальную школу-гимназию ?143 в роли преподавателя трудового обучения и черчения, дабы сеять доброе и вечное в души юных созданий именуемых учениками. Через некоторое время волей судьбы, а вернее "отсутствие наличия" грамотного учителя информатики, был назначен еще и учителем информатики. Где и проработал до августа 1997 года.
Параллельно с 1994 года нашел себе еще работу программистом на фирме ООО "ТСТ-КийАФ", где, в основном, и находился в свободное от школы и отдыха время.
В 1997 году успешно защитив свой диплом (точное название которого не помню, но оно точно было длинное, жалостливое и имело что-то общего с методикой автоматизации и компьютеризации учебных заведений), оставил на память про себя программу для тестирования уровня знаний (на которой и по сей день студенты защищают лабораторные работы и вспоминают меня "незлым тихим словом"). На сем мое обучение было закончено и я получил заламинированную бумажку с гордым название "Диплом", где в графе специальность стояла надпись "учитель трудового обучения и черчения".
С сентября 1997 года - перешел на полную мощь трудиться на благо ООО "СМАК-Маркет" (бывшая "ТСТ-КийАФ") в роли заместителя директора, где и работал до полного закрытия фирмы (сие прискорбное событие состоялось в декабре 1998 года L )
Очередным этапом стала оптово-розничная фирма с гордым и звучным названием Научный Произодственно - Коммерческий Центр "НОВАС". Проработал я там с декабря 1998 по декабрь 1999 года в должности заместителя директора по общим вопросам.
С декабря 1999 по июль 2000 года волей судьбы перешел работать в ЧП "СПРУТ" где и стал великим ценителем чая (фирма занималась ввозом, раскруткой и продажами чудного чая торговой марки "Dilmah"). Больше никакого развития моих талантов на этой фирме замечено не было.
Период с март 2000 по март 2001 года ознаменовался моим присутствием и работой в ООО "Артемида -Нова". Фирма хоть и являлась официальным представителем завода по выпуску ликеро-водочных изделий ("Артемида R "), но великим знатоком и любителем (а также профессионалом) сих напитков я так и не стал.
Ну и наконец апогеем моих скитания с марта месяца 2001 года и по сей день стала доблестная фирма с немного странным, но вполне справедливым названием ЗАО "Рест-Итал". Именно в этом маленьком, но очень дружном коллективе я и нашел свое пристанище J
Семейное положение - безнадежное. Окольцевать меня умудрились в сентябре 1998 года. По сей день меня терпит и мужественно переносит все мои выходки моя супружница Мороз (Костюк) Виктория Владимировна. Плодом нашей совместной жизни и прочих семейных (и не только) обстоятельств стала дочь - Мороз Валерия естественно Вячеславовна 1999 года рождения
Армия. Ну туда служить я не пошел во-первых в связи с тем, что там я никого не знаю, а во-вторых, после очередной медкомиссии армия поняла такого как я ей не пережить (я на вопрос психиатра не бегаю ли я по ночам и не грызу ли я зубами батерею ответил: - Нет, но если Вы ищете себе напарника. С тех пор они не вызывают меня в военкомат, а я соответственно не напрашиваюсь к ним в рекруты.
Судимости. Не доводилось там побывать ни мне, ни моим близким-знакомым. Хотя, я так думаю, дабы не разлагать коллектив меня не возьмут и туда.
Паспорт: как и у всех, нового образца, синий, с дырочками. Серия СО....... Выдан .... апреля 2001 года Минским РУ ГУ МВС Украины в стольном Киев-граде.
Прописан по адресу: Киев, ул. Тимошенка, .... кв .... Свое существование и свободное от трудовых подвигов время в основном провожу в том же г.Киеве, но в переулке Межевом в ..... доме .... квартире.

[barmaley2010]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[Starichok51]

подходит негр к вратам на небесах.
на вратах дежурит апостол Петр.
Петр спрашивает:
- как тебя зовут?
- Леонардо ди Каприо, - отвечает.
Петр достает из кармана мобилу, набирает номер:
- Аллё, шеф! что-то я не понял, Титаник утонул или сгорел?

[Georg075]

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

[Pavelrb]

На улице толпа негров насилует женщину, как ее спасти?-
Нужно бросить им баскетбольный мяч.


В америке в целях политкорректности принято решение называть женщину "вагиноамериканец"