Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[starogil]

Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые?

Продавец кричит кассиру:
-Аня,пробей мужчине печень!

Ещё вариант от советской торговли.
Аптека, очередь.Немолодой мужик стесняясь полушепотом аптекарше:"Мне пожалйста два резиновых издели под №2(так обозначались раньше презервативы в белых пакетиках). Аптекарша на весь зал:"Аня, пробей мужчине два гондона!" Мужик покраснев и оплатив покупку, уходя на весь зал:"Теперь все слышали, что я " " аться иду?

[alkolru]

В америке в целях политкорректности принято решение называть женщину "вагиноамериканец"

Интересное решение. Можно применить к политикам с бесполой фамилией оканчивающейся на букву "О" Как то вагиногубернатор Матвиенко, вагинопремьер Тимошенко.

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

[AlexandrG8]

Апрель 1945-го.
Бункер Гитлера. Кабинет. Фюрер сидит за столом, подперев рукой голову.
Входит Штирлиц:
- Хайль Гитлер!
Гитлер:
- Хоть бы ты, Максимыч, не под@бывал...

[AlexandrG8]

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати - постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гаишник, заглядывая под кровать. - Под кроватью его нет… На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет… В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука и протягивает 200 гривен. Гаишник незаметным движением оглядывается, берет деньги и задумчиво:
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!?!.

[AlexandrG8]

Идут два студента. Видят на балконе палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стрёме, другой лезет вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Чё ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же ноябрь!
- Да? Васка! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те говорил, что Новый год в декабре!

[AlexandrG8]

И от Вернера:
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

[AlexandrG8]

Оттуда-же:
Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

[AlexandrG8]

Понравилось:
- незнакомому другу...
- наказанный котэ.

[Falconist]

Женится узбек на украинке. Перед свадьбой заявляет:
- У нас, узбекских мужчин, есть свои обычаи, которые ты должна знать. Если муж возвращается домой и у него тюбетейка сдвинута на левое ухо - то настроение у него хорошее, жена может просить всё, что угодно, отказа не будет ни в чем. Но если у мужа тюбетейка сдвинута на правое ухо - значит, настроение у него плохое, жена не должна его раздражать ни словом, ни делом, ужин во-время, в постели - сама покорность.
- Ладно, но и ты тогда должен знать обычаи украинских женщин. Если муж пришел домой, а у жены руки скрещены на груди - то будет ему и ужин и постель и всё другое. Но если у жены руки упёрты в бока - то тогда мне на@рать, на каком ухе у тебя тюбетейка!

[FarshikARC]

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"


Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, блин, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей
говорит:
- Дорогая, отвечаю, всю дорогу о тебе думал!


Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".