Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[AlexandrG8]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя следующее:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого-же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку!

[AlexandrG8]

Осенняя депрессия(из личного):

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку...
И помогает только пиво,
которым запиваешь водку!

[GORLAB]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает машина. Из неё выходит человек и говорит:

— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

— Конечно, почему бы и нет.

Тогда приехавший достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, с помощью спутника выясняет точные координаты места, где он находится, получает фотоснимок из космоса этой местности. Зачем внимательно изучает полученные фотографии и через несколько минут тяжёлых вычислений говорит пастуху:

— У тебя в стаде 1586 овец.

— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что же, выбирай одну.

Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:

— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?

Немного подумав, мужик говорит:

— Ну, давай.

— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.

— Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?

— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ничего не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку!

[Alex9797]

Когда Джигурда будит своих детей, они сначала писяются, а уже потом просыпаются

[yurii61]

С миру по нитке:
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Немножко о грустном:
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[GORLAB]

вот ссылка на видео. взрыв атомной бомбы под водой. видео впечатляющее. не анекдот, но посмотреть стоит того.

Видео:

[GORLAB]

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.



Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу, мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта... погадать хочу!
- Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Мля, это же говно!
Голос:
- Угадал, сука, дальше гадать будем?

[Ан-162]

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
=-=-=-=-=-=
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

[Caxaroza]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Вы когда-нибудь задавались вопросом,
почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы A, B, C,
D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть
эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают); С -
Can’t complain (грех жаловаться); D - Damn!
(охренеть!); DD - Double Damn! (вдвойне
охренеть!); Е - Enormous (громадные); F -
Fake (фальшивые); G - Get reduction
(уменьшай скорей); и наконец Н - Help me!
I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала
и мне не встать!)

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!


Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так:
- Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
Подходит к нему Лошадка и спрашивает:
- Слышь, Ёжик, чего кричишь?
- Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! - еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания.
- Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком?
- Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
- Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? - начинает раздражаться Лошадка.
- Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
- Блин, Ёжик, задолбал уже своими воплями, - говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону, - Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и... падает с обрыва в реку.
- Лошадка! Лошадка! Лошадка! - еще жалобнее кричит Ёжик...

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают… )))

[GORLAB]

как правильно составлять резюме. см картинку