Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[AlexanderZh]

Питер. Площадь Восстания. Вечер пятницы. Почти 12 ночи. Сантехник Вася возвращается с работы. На метро не успевает, остается только ловить "мотор". После недолгого "голосования" рядом с ним останавливается кабриолет - за рулем шикарная брюнетка:
- Садись, подброшу!
- Девушка, я с работы, домой, да и денег не хватит...
- Тебя как звать?
- Вася.
- Вася, я все равно просто катаюсь, довезу куда скажешь.
- Не, я так не могу...
- Да брось, я катаюсь, поехали!
Вася в конце-концов соглашается, садится. Едут:
- Слушай, Вась, а ты не против если по дороге за подругой заедем? Она тоже покататься хочет?
- Не, не против...
Заезжают за подругой - в машину подсаживается шикарная блондинка. Едут дальше:
- Вась, а давай перекусить заедем?
Вася пытается отказаться, объясняет что устал, что домой надо, но:
- Да ладно, Васёк. У нас столик заказан, еда остывает, не парься - всё за наш счет.
В общем, сытно поужинав, едут дальше:
- Вась, а давай с нами в ночной клуб?
- Не, девчонки, домой надо, да и денег мне не хватит..
- Да не парься, у нас там абонемент, все бесплатно!
После недолгих уговоров Вася наконец соглашается. Танцы, выпивка, шоу-программа... Часам к 4 утра подруги и Вася едут дальше:
- Вась, а поехали к нам?
- Не, я так не могу, вы и так меня покатали, покормили, развлекли...
- Да не парься, переночуешь у нас, завтра утром такси тебе до дома закажем!
Еще немного уговоров и Вася соглашается. В гостях первоклассная выпивка, закуска, секс на троих, под утро - обещанное такси.
----------
Месяц спустя.
----------
Канарские острова. На шезлонгах у моря лежат две девушки. Брюнетка:
- Слушай, как надоели эти похотливые официанты...
- А метродотель в гостинице совсем оборзел.
- Слушай, а давай всё бросим и рванём в Питер к Ваське?
- А ты думаешь он нас помнит?

[dekobraz]

Уже....

Да ладно. Как в анекдоте говорится:

- Папа если водка подорожает, будешь меньше пить?
- Нет сынок, это ты будешь меньше кушать.

[dekobraz]

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмет? -Нет. -Как зовут? -Оля!

[AlexanderZh]

+21

Папа гуляет с сыном. Вдруг:
- Сынок, постой пока здесь, а мне нужно срочно дела свои уладить. Я не долго, только никуда отсюда не уходи!
И уходит. Но сынок попался непослушный, начал шататься по соседним дворам, заглядывать в подворотни... Видит - деревянный забор, а в нем дырка. Засунул туда голову - за забором пустырь. А голову обратно вытащить не может. Уши мешают. И, вдруг, сзади к нему гомик-педофил пристраевается. Мальчик сначала опешил, потом как заорет:
- Папа! Папа! Помоги!
- Серёжа?!

[AlexanderZh]

Попрошу аналог "Маша, ты куришь?" некоторое время не вспоминать!

[AlexanderZh]

На узких улочках Лондона встречаются два лимузина. Не разъехаться никак. Водитель первого лимузина открывает дверь, выходит:
- Сэр, вы не могли бы уступить мне дорогу, сэр?
Второй:
- Нет, сэр, это Вы должны уступить мне дорогу, сэр.
- Но у меня такой пассажир, сэр!
- Нет, сэр, это у меня весьма уважаемый пассажир, сэр.
...
Минут 10 взаимных убеждений.
...
- Но у меня в салоне (открывает дверку) Элтон Джон, сэр!
- У меня (открывает дверку - там королева Англии), тоже не хуй собачий, сэр!

[GORLAB]

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.


п.с. жизнено!
завтра буду обзванивать конторы по ремонту принтера

[tempora]

это ж как щас алкаши-то обрадовались!

Когда больной организм повышает температуру - он делает это для выздоровления, так что, совет - хоть и не безупречен, но дело своё сделает.

[vit27]

Сегодня моя девушка поставила меня перед выбором – либо я ухожу с «Казуса», либо мы расстаемся. Всем доброе утро.

Адекватность - это умение вовремя промолчать ненужные слова.

Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности.

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт»

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахнуть!

Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

«Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию»

[Ан-162]

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то обязательно проверьте - не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".