Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[barmaley2010]

Блондинка хочет купить в автосалоне парктроник. Спрашивает:
-А у вас есть такая штука, чтобы когда я взад даю лампочка загоралась?

[barmaley2010]

В вагоне метро:
-Мужчина, проснитесь, Вы обосрались!
-А я и не сплю!..

-Папа, а где моя черепашка?
-Так она с ребятами, во дворе... орехи колет...

Новости спорта: Вчера, после матча, раздавая автографы, Дэвид Бекхам случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".

-Прикинь, лежу вчера на диване, кроссворд разгадываю, одним глазом футбол смотрю, ем чипсы, пью пиво, играю ногой с собакой; вдруг заходит жена и начинает орать что я ничего не делаю!

-Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
-Какой, сынок?
-Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый Новый Год!

Растут рядышком два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник. Белый:
-Ну вот, сейчас резня начнется!..
Мухомор:
-Не знаю как насчет резни, а сапогом по морде сейчас кто-то точно получит!..

-Поручик, это правда, что Вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
-Да я-то из-за Наташи, а вот трус и подлец Болконский стрелялся из-за дерева!

В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-Одиннадцатый.
-Белье брать будете?

Два кобелька - дог и такса - гуляют по свежему глубокому снегу. Дог:
-Блин, я себе все ноги уже отморозил!
Такса:
-Мне бы твои проблемы...

-Представь, дорогая, мы уже десять лет вместе, - и ни одной ссоры!
-Знаю, трус несчастный...

-Папа, ты обещал сходить в зоопарк!
-Папа обещал - папа сходил!

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

[barmaley2010]

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Леночка! Гиб мир цвай пиздамойкес!

[barmaley2010]

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

[barmaley2010]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

[VladimirIvan]

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
— А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, хохлы — это мы.

[VladimirIvan]

Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку.
Иисус (строго):
- Тааак... И что же такое мы тут празднуем?
Чей-то пьяный голос:
- Да там Иуда что-то продал...

[tkachuk01]

Внедрить - внедрили,
а вывнедрить - забыли

[barmaley2010]

-Ты кто!?
-Добрая фея!
-А почему с топором!?
-Настроение что-то не очень...

В Одессе:
-Извините, Вы не подскажете на что мне надо сесть что бы попасть на Дерибасовскую?
-Сядьте на жопу - Вы уже на Дерибасовской!

-Мы стали жить лучше! - сказало правительство.
-Мы за Вас рады! - сказал народ.

-Вы знаете, Сара, оказывается те кто регулярно занимается сексом, таки живут гораздо дольше других.
-А шо я Вам говорила, Соломон Израильевич! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!


-Алло, милиция!? Приезжайте скорей - меня насилуют!!!
-Куда?
-Сейчас в ж.пу!!!
-Ехать куда!?

В студенческой общаге:
-Вася, ты знаешь разницу между занавеской и туалетной бумагой?
-Нет.
-Так это ты, гад!..

-Рядовой Петров! Вы идиот!
-Но товарищ капитан...
-Это приказ!

-Абрам Моисеевич, Вы ведь меховщик?
-Таки да!
-Так зашейте Вашей кошке жопу что б она не срала мне под дверь!


Все знают что жизнь похожа на зебру: белая полоса, черная полоса, белая, черная, а потом жопа. Разница лишь в том, что у зебры бывает только одна жопа.


Девушка пришла к зубному. Врач склоняется над ней с бормашиной и вдруг вздрагивает:
-Почему Вы ухватились за мои яйца?
-Доктор, мы ведь не будем делать друг другу больно?


У Абрама сломались часы. Идет он по Дерибасовской и видит вывеску с часами. Заходит:
-Вы ремонтируете часы?
-Нет, мы делаем обрезание.
-А почему тогда на вывеске нарисованы часы?
-А что по-Вашему мы должны были там нарисовать?


И говорит золотая рыбка старику:
-Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

[maler5119]

дремучий советский анекдот

В 1967 году в Киеве была обширная выставка достижений США...
Сами американцы устроили такую "презентацию":
На крышу павильона забирался один из менеджеров выставки и оттуда кричал вниз
- Эй, Иван, подавай гвозди!!!
А стоявший внизу напарник показывал посетителям "уоки-токи"
- А у нас для этого служит переговорное устройство! ...
На следующий день их отправили домой...