Анекдот, анекдот ... (часть 1) - Страница 276

barmaley2010 · 07.11.2011, 00:19

Сообщение от Wugluscr

Психологи предложили курсантам Академии МВД ряд тестов, среди которых был такой: шарик, кубик и призму вставить в круглую, квадратную и треугольную прорези.
Победили самые умные, а также самые сильные.

Другой вариант:
-Итоги теста!Придурки и очень сильные придурки!!!

barmaley2010 · 07.11.2011, 00:23

- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

barmaley2010 · 07.11.2011, 00:25

Разговор начинающего автомобилиста со своим страховым агентом:
-Блин, мне уже в третий раз за два месяца в зад въезжают!
-Конечно, ездишь-то как пид@@ас...

barmaley2010 · 07.11.2011, 00:26

-Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
- Не, я-то его ем... но неспокойно как-то...

barmaley2010 · 07.11.2011, 00:27

"....дабы не заблудиться, ввели в Навигатор адрес, и поехали по просчитаному умной машиной пути. Навигатор разговаривает женским голосом:
- Держимся правее и через 600 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 500 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 400 метров поворачиваем направо.
Водитель:
- Да достола ты! Что я дебил полный - я с первого раза все понял!!!
Дальше едем в полнейшей тишине. Долго едем... Водитель, обращаясь к Навигатору:
- Что молчишь? Обиделась?
Навигатор:
- Через 100 метров поворачиваем налево..."

barmaley2010 · 07.11.2011, 00:38

Дача. Теща кричит зятю:
-Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!

На территории Эстонии археологами обнаружена одна из древнейших парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из четырех человек.

barmaley2010 · 07.11.2011, 00:54

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

barmaley2010 · 07.11.2011, 00:58

Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

Vlader_49 · 07.11.2011, 08:48

Советское время. При сдаче очередной "хрущёвки" обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
- На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
- На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
- На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
- А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

AlexandrG8 · 07.11.2011, 11:57

Довольно старенькое, но улыбнуло с утра.
И бутылочка за пеньком... Понедельник, видимо...