Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Олег120369]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже О....УЕЛ!

[Олег120369]

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

[GORLAB]

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

[Caxaroza]

С одного форума:
Я сегодня банкомат починил.
Стоит куча бабушек,теток,не могут снять.
Подхожу,а на экране висит ошибка виндовса.Я взял это окошко и закрыл (экран сенсорный) и все заработало.
Вот такой я с*ка хакер =)
Порадовал один возглас тетки- "А мы вас тут уже час стоим ждем,вечно у вас банкоматы не работают".

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до
18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный
банкомат.
Действие.
Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит
дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я
медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался
совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато
реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник.
Диалог.
(О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать?
(Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги
не берут, а я разменять хотел!
P.S.
Я плакал. Но деду полтинник разменял.

Навеяно историей о замученном банкомате:
Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра
пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек
и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное
количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал
каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он
поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за
банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!"
Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет
все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и
переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень
просто пытался прочесть чек с обратной стороны. )
А кто-то еще говорил о женской логике.

Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который
устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую
раньше не замечал.
Собственно, наблюдение:
1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"

2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"

И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не
написано.

Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

[lsa]

В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан. Подходит к администратору и шопотом говорит:
- Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов...
- Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

[dekobraz]

И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не
написано.

Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Шутки шутками. На неделе видел как женщина забрала карточку и чек, отошла метра на три. Потом спохватилась что деньги не забрала.

[dekobraz]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[3d cube]

Подходит дед к банкомату

В трамваях Софии напоставили валидаторы. Тоесть надо купить электронный билет и представить валидатору. Можно и купить бумажный билет и продырявить как 50 лет назад.
Сам видел. Входит пожилая пара, 100% из провинции. Дяденька предложил обычный бумажный билет валидатору. Ноль эффекта. Предложил автомату продажи билетов. То же самое. А штраф 10 евро. Справился у водителя и облекченно продырявил бумажку.
В провинции в транспорте таких изварщений нет. Подходит тетя, берет деньги и выдает билет. Никаких инфарктных заумностей.

[dekobraz]

Удивительные медицинские факты:

1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что попытался это сделать.
3) 100% поняли, что это было не правдой.
5) Небольшое большинство (51%) посмеялось.
6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.
6) Большинство только что посмотрели и поверили.
7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.
Ты опять попался(лась).
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Ты не хотел (ла) проверять, не так ли?

[dekobraz]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!