Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[AlexandrG8]

История отсюда:
Я живу в австралийском городе Аделаида (столица штата Южная Австралия).
Однажды я ехала на своей старенькой машине и, засмотревшись на витрины
магазинов, въехала в перила для инвалидов, которые стояли посередине
дороги. Въехала, надо сказать, неплохо так: перила разворотила и угол
машины помяла. Пока я сидела (секунд 30) и отходила от шока, из соседних
магазинчиков вывалило несколько человек.

Первое, что они меня спросили: "Ты его видела? Номер машины запомнила?
Вот он эс-хол такой-рассякой (козел, значит, по-русски)". Я им отвечаю,
что никто меня не ударял, что я сама виновата, засмотрелась, вон, на
ваши витрины и наехала на перилу. Спрашиваю их еще, кому звонить надо,
чтобы штраф заплатить за снесенную перилу. А один мужик мне говорит: "Не
беспокойся и никому не звони. Эта перила здесь 3 месяца стоит, и ты уже
третья, кто ее сносит. Я буду жаловаться нашему каунсилу (это типа
горсовет местный), что они неправильно поставили эту бандуру, пусть
убирают". Я обрадовалась и, отказавшись от помощи, поковыляла на своей
разбитой машине домой (благо, она оказалась на ходу, а живу я буквально
в 500 метрах от этого места).

Самое интересное начинается дальше: Вы не поверите, снесенную перилу
заменили в тот же день, через 4 часа после моего наезда на нее. А самое
главное, через 4 дня ее ДЕМОНТИРОВАЛИ насовсем. Видимо, мужик-таки
нажаловался. Эх, добрые и отзывчивые здесь люди. И власти отреагировали
тоже быстро. Вот, думаю теперь звонить туда и просить компенсацию за
разбитую машину об их неправильные перила. Шутка, конечно. Хотя,
австралиец бы так и сделал, а главное, вполне возможно, что эту
компенцацию получил бы.

Мужики, хочу в Австралию!!!

[Vlader_49]

Вошли немцы в деревню. Немецкий офицер спрашивает у местного жителя:
- Иван! В ваших краях действует партизанский отряд. Скажи мне, сколько в нём человек, и я тебе за каждого по одной сигарете дам!
- Ах ты, фашистская твоя морда! Ты что же, хочешь, чтобы я за какие-то жалкие пятнадцать сигарет наш отряд выдал?!

[barmaley2010]

В магазине!

- Дайте пожалуста тюбик клея "Момент!"

-А таксикоман чёртов, нюхать будешь!

-Почему сразу нюхать,кроссовок порвался!

-Думаешь клея нанюхаешься кроссовки целыми станут?!

[barmaley2010]

Весна половодье.
Зайчики спаслись на островке!Видят лодка.
-Ура! Дед Мазай!!!!
Один заяц прыгает в воду и гребёт с криком:
-Какой Мазай,это Герасим!!!!!

[barmaley2010]

Значит дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода. Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в гости, делает богатый дастархан, и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что он кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится". Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют наливку, поют песни. И дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить этого носатого?" Ваня ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест." Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного ягненка, который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится, шея метр в обхвате. В тот же день забили они эту овцу и сделали суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну показывай как вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках, обтянутый кожей, пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе спрашивает " Ахмет да как же так, что с ним случилось, чем же ты его кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой-то". Ахмет ему отвечает " Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром чай, в обед чай, а пока ужин приготовится свинья засыпает".

[barmaley2010]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

[barmaley2010]

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

[barmaley2010]

Помощник Лужкова приезжает на стройрынок:
- Крестики для укладки плиток есть?
- Есть. Вам много надо?
- Тысяч 30-40.
- Извините за любопытство, но зачем столько?
- Так у Юрия Михайловича какая-то сволочь пчел потравила. Вот, решили похоронить с почестями.

[barmaley2010]

- Что это у тебя, дед?
- Дык, перфорaтор продaю!
- А ну, покaжи!
Дед рaзворaчивaет пaкунок, тaм - aвтомaт Кaлaшниковa. Мужик:
- Бля-a-a, тaк это же не перфорaтор!
- Не знaю, не знaю! Дырки просто отличные делaет!

Летит лaйнер. Нa борту предстaвители рaзных нaродов...
Вдруг aвaрия и нaдо избaвиться от лишнего грузa, a зaодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывaть по aлфaвитному списку.
Стюaрдессa зaчитывaет:
-Афроaмерикaнцы...
Тишинa....
-Black people
Тишинa....
Мaленький негритенок тычет рукой отцa в бок...
-Пaпa нaс уже 2 рaзa нaзывaли. Почему мы не отозвaлись?
-Зaпомни сынок!!! Мы "Нигеры", срaзу после мексикaнцев

[barmaley2010]

В зоопарке!
-Мам,мам смотри КЛИЗМОНОСИКИ!
-Это не КЛИЗМОНОСИКИ это СЛОНИКИ!!!!