Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[CodeNameHawk]

Психологи предложили курсантам Академии МВД ряд тестов, среди которых был такой: шарик, кубик и призму вставить в круглую, квадратную и треугольную прорези.
Победили самые умные, а также самые сильные.

Как вариант :
При устройстве на работу в милицию, претендующие выполняли тест ...
Принятые на работу делились на две группы, на очень умных и на очень сильных.

[barmaley2010]

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[barmaley2010]

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово... !!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

[barmaley2010]

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

[barmaley2010]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@я начинать каждое утро со скандала?!!!

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Месть соседу по даче: присыпал грабли травкой и насрал на ручку

[barmaley2010]

Еврей говорит еврею:
-Изя ты сегодня на улицу не ходи,сегодня евреев бить будут!
-Так у меня паспорт русский!
-Так не по паспорту бить будут,по морде!!!

[Vlader_49]

90-е годы. Однажды собрался поехать на рыбалку. Дорога на речку проходила мимо детского лагеря, и моя соседка, узнав об этом, попросила меня заехать в лагерь и передать небольшую посылку её ребёнку. В лагере я едва не расхохотался при виде одной сцены. Стоит здоровенный коротко стриженый мужик с килограммовой золотой цепью на шее и с наколотыми перстнями на пальцах, а напротив него девчушка лет десяти со слезами на глазах канючит:
- Папочка, забери меня отсюда! Я домой хочу-у-у-у!
Тот, с грустью глядя на неё, изрёк:
- Нет, доча, ты останешься здесь. Лагерь есть лагерь, и ты должна свой срок отбыть полностью...

[barmaley2010]

Идут программист и веб-дизайнер по улице.
Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.


два IT- шника.
-попингуй
- от попингуя слышу!

[Vlader_49]

Не моё, или как гаишник заплатил деньги...

Давненько было...
Уже под вечер, еду домой из центра по проспекту.
Аккуратно (как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор... Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: -"Машину давно мыли?"
Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас вполне еще чистая...
Инспектор продолжает:
- Ну-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки.
(А чего смотреть-то? Номера-то я всегда перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно:
- Товарищ капитан, ну уж номера-то абсолютно чистые!
Тут инспектор поворачивается к тем двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит:
- И не надо мне говорить, что у всех заляпано!
Снова поворачивается ко мне:
- Тряпка есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!
Достаю из багажника обрывок старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору.
Он поворачивается к одному из амбалов:
- Давай червонец!
Берет у него деньги, отдает мне:
- Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) - А вы идите, оттирайте знаки!...
Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

[barmaley2010]

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е@нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.