Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[vit27]

чек выбросил, нужно было сфотать

ценники, чеки, объявления и прочие дацзыбао -неисчерпаемый источник мудрости и позитива...

[кустомер]

Фотожопия (с)

[vit27]

Фотожопия (с)

мир вообще, сплошная иллюзия....

[xpres]

У нас на работе у билетопечатающих терминалов термопринтеры "поют" гимн СССР, а когда распечатаешь тест QIP-кода в нём зашифровано "HELL".

[shuliy]

Коллекция перлов спортивных комментаторов:

— 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

— Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

— Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

— Пас то хороший, да поле кончилось!

— Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

— Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

— Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

— Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

— Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

—И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

— Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

— Аpбитp достал из штанов yдаление.

— Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

— Оборона сыпется как штукатурка.

— Во втором тайме им светило только в глаза.

— Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

— Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

— Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

— Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

— Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

— Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

— Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

— Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

— Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

— Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

— К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.


Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

— Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

— Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[SmeXatechnic]

Нашел чек из супермаркета, долго думал, что мог купить с названием " шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Вспомнился анекдот, про Суслятину ГК

[lsa]

По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск.
В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

[vit27]

Супермаркет "Все для охоты и рыбалки" Продавец:
- Вот вам нужный крючок... А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему четыре дня дома делать нечего!

[dekobraz]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

[vit27]

Подведение итогов.

Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на всех уровнях.

Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы - летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды, тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? - Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те, кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.

Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин, великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились попасть.

Итак, Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков, политработники, пропагандисты. Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы и рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену? Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем страшным подобием русского языка, на котором говорили только солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! Честный слова, ти пазваляишь, чтобы тебе биль женщина?!!! (еще более неповторимая
кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб.....
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!