Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[shurik_ss]

Заметил деревенский мужик, что стали пропадать дрова из поленницы
...
Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей.

Так это вовсе и не анекдот. Мой батька так сделал однажды. Мне было около 6 лет, и я уже "помогал" полено держать, когда он коловоротом отверстие сверлил. Порох ("Сокол") без меня засыпал. О назначении полена я, естественно, намного позже узнал. Разбитую печь не видел, но процесс ремонта наблюдал (вынос битого кирпича, привоз и занос в дом нового, подколки типа, "а чё это ХХХ зимой, в мороз под 20 градусов решил печку починить?").

[Ан-162]

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"!! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня автономный чип, который всё равно через минуту вызовет милицию!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[AR_Favorit]

Профессиональный развод лохов процветает! (именно эта ссылка открывается по клику на ней)

Ага, одна попалась!
Думала, прикинется Юлией Владимировной из Кривого Рога, и может спокойно недоплачивать за искричество!

[AR_Favorit]

А вот тоже стыдобуха -американский программист, должен хорошо зарабатывать, ан нет, туда же, прикинулся Витьком из Нижнего Новгорода и давай разорять энергокомпании. Ужо ФБР там ему покажет!

Хотя он тоже не промах, не зря ж программист, следы путает, вон уже Иваном из Кунцево назвался (отзывы клиентов внизу слева, и второй отзыв там - тоже знакомое лицо )

[Ан-162]

С самого начала было понятно, что сайт полностью поддельный.
Отзывы в том числе.
О чем я и сказал, что

Профессиональный развод лохов процветает!

[AR_Favorit]

С самого начала было понятно, что сайт полностью поддельный.

Ну это вы такой проницательный. А я вот не сразу понял, пока фотки не погуглил! Ну и ладно, хоть исследование не проводил, и то хорошо

На всякий пожарный:

[georg65]

Кто колбасу делает, тот колбасу не ест.

колбасу делает Великолукский мясокомбинат, ем её я. Рецепт знаю. "Молочную" делают из молока, "Докторскую" - из докторов.
Медицины в городе почти нет. Наверное, по-этому.
Запиваю её водкой из КБР по 185р за 0,5.
Сигареты курю NZ №8 из Беларуси по 40р за пачку.
Хочу подлечиться - путёвку в курорт куплю.
Поможет? Не поможет? Не знаю. Но к земельке, говорят, привыкаешь.

С любовью и заботой смотрите видео. Будут вопросы отвечу как на самом деле.

[Ан-162]

Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!
- Пpовел им Интеpнет...

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

[Инн]

Порох "Сокол" без меня засыпал.

Если уж приводить случаи из жизни, то моя бабка сложила в огороде летнюю печку. А её старшая дочка-подросток знала, что пока поп не освятит печку, огонь никто не зажжёт. И потому прятала там винтовочные патроны. Но бабка решила сэкономить на попЕ. Зажгла. Печку разнесло. Прекрестилась, покаялась, сложила заново, позвала попА. Дальше всё пошло нормально: всё лето пользовалась печкой.

[Ан-162]

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я npоcтитyтка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Программист в магазине:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин:
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...