Анекдот, анекдот ... (часть 1) - Страница 286

SergeiM · 10.11.2011, 04:19

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

Shov · 10.11.2011, 04:52

Сообщение от SergeiM

- Мы прыпиздалы!

Напомнило...
Преподавал у нас, уже в летах, Григорий Соломонович Векслер. Многие, наверное, его книги по электропитанию штудировали... Хороший мужик был и прикалывался иногда по-доброму... Курса на два старше нас учился один парень. Толковый электронщик, хороший фотограф, если он здесь окажется, то без обид...
В общем, ходила такая байка у нас, сам я при этом не присутствовал, но похоже на правду...
Задает Г.С. какой-то вопрос. Большинство в тупике. Этот парень отвечает...
-Молодец! - хвалит его Г.С. - Как фамилия?
-Баранов.
-Ну, все равно молодец!

SergeiM · 10.11.2011, 05:14

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

slavar1 · 10.11.2011, 05:40

Сын моего ныне покойного родственника никак не мог запомнить "липень".
Папа решил ему подсказать, говорит:

- лето, жарко, все потные, одежда липнет. Ну?
- потень?

barmaley2010 · 10.11.2011, 07:18

В колхозе собрание. Доклад читает председатель:
- Значит Усреднем наши коровы дали за прошлый месяц 100литров молока.
Вопрос из зала:
- Товарищь председатель! А как это Усреднем?
-Ну вот смотри. Одна корова дала 5 литров молока, вторая 2, а третья ничего не дала. Так усреднем мы считаем что три коровы дали 7 литров молока.
Минутная пауза..
-Это что же значит? Клавка даёт еб#ть всему колхозу, Нюрка только половине. А я вообще никому не даю. А усреднем, я тоже бл#ть получаюсь?

barmaley2010 · 10.11.2011, 07:21

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

12 апреля 1961 года. Хохол, пыхтя трубкой пашет поле. Из деревни прибегает пацанёнок и истошно кричит:
- Батько, москали на орбите!
Пауза.
- Шо, уси?

Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном

Хитрые украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские! Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский...

- Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
- Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди таки есть - рубль имеют - пропьют, десять имеют - пропьют, тысячу - пропьют?
- А! То, синку, москали! Ти от них дали держись, бо по миру пидеш без штанов.
- Тату! А що то ще за люди таки - рубль мають - десять зроблять, десять мають - тысчу зроблять?
- А, то вжэ, сынку, жыди! То вумни люды, але ты и от них подальше держись, бо по миру пустять без штанов.
- Тату! А ото ще таки люди бывають, що за рубль и ридну матир продадуть?
- Да сынку... Затэ яки гарни писни мы спиваемо!...

alexchebanenko · 10.11.2011, 11:37

Сообщение от Vlader_49

Евреи - да в слесарях? Уже на анекдот смахивает. А дантистами, юристами, банкирами, ювелирами там русские работают? По жизни знал одного бакинского еврея, который буровым мастером работал, да и то недолго. Перешёл на работу в администрацию, к деньгам поближе.

У меня приятель (еврей) всю жизнь простым электриком проработал. Еврей - это национальность, а жид - образ жизни.

AlexandrG8 · 10.11.2011, 11:42

Привет всем!

Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно:
Израиль ебанет по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Жить он будет, но петь - никогда!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же самое доедают...

Прочитано там же.

AlexandrG8 · 10.11.2011, 11:49

Сообщение от vlad-s

В ресторане к лицу закавказской национальности подходит официантка.
-Желаете меню?
-Можно и тебю.

Вариант.
Посетитель(загашеный):
- Дайте мне с-список б-блюдей!
- Вам меню?
- М-можно и тебю...

AlexandrG8 · 10.11.2011, 11:56

Сообщение от barmaley2010

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

Напомнило(ещё со времён Леонида Ильича).
Вся деревня неделю бегала за околицу смотреть как тихо и незаметно подкрадываются к деревне эстонские диверсанты.
Другой вариант.
Третий день над городом висели эстонские парашютисты-десантники...