Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[barmaley2010]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и
потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет!

[alxchep]

170 лет назад никто и подумать не мог, что бабка процентщица выживет и откроет филиалы по всей стране.

****************

Бабуля в абон.отделе
-Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
-???
-Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет сказал что ошибка в святой паре и перекрестил её.

[barmaley2010]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать читать.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и спать!!!

[barmaley2010]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

[barmaley2010]

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на https://kazus.ru !!!...

[barmaley2010]

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

[barmaley2010]

Собака это действительно настоящий друг человека. Проведите эксперимент, попробуйте засунуть в багажник автомобиля собаку и женщину и оставте их там на пол дня. Как вы думает, кто будет вам искренне рад, когда вы наконец откроете багажник?

[barmaley2010]

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ 32×36!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

[vlad-s]

Лекция в институте, все студенты что-то пишут, тишина, через несколько минут после начала лекции в аудиторию вваливается сонный студент.
Преподователь-фамилия?
-Иванов.
-Почему опоздал?
-Рыбу жарил.
-Ну ладно, садись.
Еще через несколько минут, заходит девушка.
Преподователь- А Вы почему опоздали?
-Проспала.
-Фамилия?
-Рыба.

[TV13M]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!
зы.спёрто.