Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[Ан-162]

К директору института общественного мнения приходит молодой человек:
- Результаты обследования, которое я лично провёл среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом еще месяц пьянеешь от пельменей.

Один товарищ рассказывал: шел он по улице, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно...

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит:
"Подвинься корова,а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор...

Приходит муж домой:
-Милая, а что с нашей кошкой?! Почему она лысая???
-Так ты же сам вчера ночью сказал: "Дорогая, побрей киску!"

Гаишники едут в машине и наблюдают за примерным водителем. Один другому говорит:
- Слушай, я впервые такого вижу.
Решили остановить его и поздравить.
Водитель остановился, и как только милиционер подошёл, стал извиняться:
- Вы знаете, я уже два года, как потерял права.
Жена толкает его в бок и говорит:
- Да вы не слушайте его, товарищ милиционер! Он спьяну и не такое сказать может!
Тут взрывается тёща:
- Да что вы несёте?! Я так и знала, что попадёмся на ворованной машине!
В это время из багажника слышится голос:
- Что, границу ещё не пересекли?
`

[fantom231]

Сарочка, меня наконец записали членом-корреспондентом!
- Они что, карандаш не смогли найти?

- А кто такой член-фотокорреспондент?
- Да, это же х...й с фотоаппаратом!

[svs39]

Но один раз я присутствовал при рождении анекдота:

Еду на работу. В троллейбусе давка. Поэтому мужик с двумя лотками яиц вошёл через переднюю дверь и стал на ступеньках. А кондукторша сзади восседает на своём ....

А та орёт что-то про бесстыжего мужика с яйцами.
И тогда бедолага, которому уже нечего терять, в полном отчаянии даёт бас, перекрывающий весь хохот:
-- Женщина с ...дой, у меня проездной!

Тут дверь открывается, и он выскакивает, как ошпаренный. И он багров: тоже будто ошпарен.

--------------------------
История эта вернулась ко мне в форме лаконичного анекдота примерно через месяц. Расказчик не поверил, что "неужели я и правда это всё видел вживую!!"

это анекдот 70-х годов прошлого тысячелетия. Только я слыхал про одесский трамвай

[Инн]

это анекдот 70-х годов прошлого тысячелетия

Я уже тут говорил: тогда это и было.

[AR_Favorit]

Лайфхак. Покупаете упаковку яиц и денек катаетесь с ней на общественном транспорте. Дожидаетесь, когда кто-то из кондукторов назовет вас "мужчиной с яйцами" После этого можете с чистой совестью рассказывать сию историю, как произошедшую именно с вами!

Если же вы женщина, все равно можно сделать то же самое, но анекдот получится пикантней

[Инн]

Покупаете упаковку яиц и денек катаетесь с ней на общественном транспорте.

Наверное, таких историй происходило (да и происходит) сотни-тысячи по огромной стране. А уж ответы мужчин, конечно, варьируются.

[AR_Favorit]

А можно и стать первопроходцем. Идете на рынок, в овощной павильон, находите корень хрена побольше, покупаете. Затем с этим корнем в руке - в общественный транспорт... ну вы поняли, что должно получиться

[Caxaroza]

- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

ааа - обувь между ног ?

[yblod5]

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

[agnostic]

Ну да, Во Львове в 2000-х... Говорили толеранттнее " На фразу Мужик с яйцами отвечали - да, мадам с вагиной?"

Я как-то раз в продуктовом магазине спросил "девушка, а у вас яйца есть?"
Потом подумал - чо спросил? Но она сказала, что есть.