Анекдот, анекдот ... (часть 1) - Страница 290

barmaley2010 · 12.11.2011, 15:43

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

barmaley2010 · 12.11.2011, 15:44

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я:
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается:
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов:
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв:
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте:
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО ‹Связьпромстрой›. Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью:
- Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
- Произведу задержание:
- Что?
- Правильно говорить: ‹Произведу задержание›. А задерживают только преждевременное семяизвержение:
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что ‹Шерлок Холмс›?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем:
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман - это триллер какой-то:
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били:
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Vlader_49 · 12.11.2011, 16:31

Вспомнил забавную историю:
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь
Южно-Сахалинск в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам навстречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

0808andrew · 12.11.2011, 16:59

Про проходную....В застойные времена продавали в нагрузку куриные яйца, нести на лотке неудобно, ведро отливается тут-же(цех ТНП), 2 зайца убиты: новое ведро и семья с омлетом.

Мужик подходит к проходной с ведром(новое), там опилки. вахтер: опилки нельзя! высыпает опилки, с ведром уходит....

Подобное с кабелем, мужик к проходной подходит, с умным лицом что-то отмеряет, отрезает, вахтер сторожит этот обрезок, остальное уходит "за забор".

прапорщик через границу тачки(одноколёсные) перегонял.это классика...

VO-VAN · 13.11.2011, 10:53

Сообщение от 0808andrew

прапорщик через границу тачки(одноколёсные) перегонял.это классика

Вопрос. Сколько прапорщик-кладовщик на складе ГСМ в в/ч может унести бензина за один раз.
Ответ. 240 литров!

Vlader_49 · 13.11.2011, 16:30

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!