Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

6 канистр по 20 литров. В одной руке две, в другой две и.т.д.

[AJScorp]

6 канистр по 20 литров

А где ещё 200 литров?

[VladimirIvan]

А 200 литров бочку ногой перед собой толкает!

[VO-VAN]

6 канистр по 20 литров. В одной руке две, в другой две и.т.д.

Иваныч. Ну блин на воепеса это непохоже!!! Хотя это анекдот ещё уууу.
Ну вот за КПП стоит УАЗик зампотеха, КАМАЗ с асфальом.Рабы с прибамбасами для укладки асфальта на плацу. Весь штаб на ушах.

[VO-VAN]

Иваныч. А ответ ещё от Афгана.
В руках 2 канистры по 20 л. и ногами катит бочку 200л. И на КПП как увидят эту процессию, ворота открывали сразу.(под горку только направляй.)

[Wugluscr]

Следуя принципам политкорректности, компания "Данон", помимо йогурта "Активия" стала выпускать сырок "Пассивия".

[VO-VAN]

Wugluscr
Не плохой продукт!
http://www.google.com/search?client=...hannel=suggest

[barmaley2010]

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки
не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если
вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"

А ведь она абсолютно права!

[barmaley2010]

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

[barmaley2010]

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей,
и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно
тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони,
после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки
мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но
как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной
ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. Реакцию
организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это “обследование”
становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь
кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою
рожу...