Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[DK]

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порноканалы.

Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

После того, как Госдума приняла закон «О полиции» сразу же был внесен еще один законопроект: «О гестапо».

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных парней, которым можно безбоязненно доверить оружие.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

Хирург:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт.
Зажим. Тампон. Спирт. Спирт...Всем спирт.
Помянем...

Умной женщине два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился все же я:
Читал всю ночь Хемингуэя.
Не понял нихемингуя.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

90-60-90. Это водитель, проезжающий пост ГИБДД

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Ну и напоследок уж не анекдот, а правда
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

[AlexandrG8]

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. Наконец дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что надо сосать, чтобы завести детей?
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает с диким хохотом...

[ypimailby]

Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился все же я:
Читал всю ночь Хемингуэя.
Не понял нихемингуя.

автор кто ?

[Starichok51]

на этот стишок тут появился экспромт на мотивы "Луки Мудищива":
...Судьбой не был он балуем,
И про него сказал бы я,
- Судьба его снабдила хемегУем,
Не дав в придачу нихемингуЯ.

[vit27]

На скользком крыльце Министерства культуры количество культурных людей резко сокращается.

[AlexandrG8]

Вдогонку, по памяти(без копипаста, честно!):

В приёмной Министерства культуры шум, гам, кто-то вызывает скорую, так как секретарь бьётся в истерике...
Приехавшая бригада медиков вколола успокаивающее.
Врач похлопал женщину по щёчкам, погладил по голове...
- Ну-с, что у Вас произошло?
- Гы-ы-ы... Двадцать лет ждала этого звонка-а-а!.. Поднимаю трубку, а там спрашивают:
" - Алло, это прачечная?"
- И что?..
- И я растерялась!!!

[lsa]

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу

[rafik65]

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу

в точку, блин

[akegor]

сначала ищешь справедливость

"-Где справедливость, я вас спрашиваю - где?
-Гинекологи говорят - там ее тоже нету."(С)

[John_p]

автор кто ?

Губермана напоминает. Но вообще в интернете вариантов этого стишка море.