Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
23.04.2016, 10:38
|
|
Гуру портала
Регистрация: 06.05.2005
Адрес: Краснодар, возле укротворного моря.
Сообщений: 19,058
Сказал спасибо: 2,563
Сказали Спасибо 11,890 раз(а) в 5,964 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Сообщение от agnostic
|
Потом подумал - чо спросил? Но она сказала, что есть.
|
А потом подумала - чо сказала?
__________________
Не бейте больно, ежели чо, ну не удержался... А вааще,
"Мы за все хорошее, против всей х..., По лугам некошеным чтобы шли ступни,
Чтобы миром правила правда, а не ложь, Мы за все хорошее, нас не на...!
..." (Ленинград)
Я не несу ответственности за свои действия в Вашей голове.
|
|
|
|
23.04.2016, 10:44
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 10.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 2,731
Сказал спасибо: 2,439
Сказали Спасибо 893 раз(а) в 580 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
В анекдоте потом добавляют: а в продаже?
|
|
|
|
23.04.2016, 11:19
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 19.10.2004
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 1,746
Сказал спасибо: 416
Сказали Спасибо 1,240 раз(а) в 551 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Дались сам эти яйца. Женщины верят что у мужиков не яйца, а яички. Над яичками х....(хвост)
__________________
Решил посоветовать, да забыл что...
|
|
|
Сказали "Спасибо" anatol378
|
|
|
23.04.2016, 11:24
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,567 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Сообщение от Caxaroza
|
обувь между ног ?
|
Помогает примерять, видимо...
Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом, после чего вскакивает, говорит "мне пора" и уходит. Через пол часа возвращается, жена ему:
- ты че? че с тобой?
Муж:
- да ниче, на работе задержался!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продаётся!
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж:
- НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Я подумаю".
- Ты чего это весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!
Девушка - подруге:
- Я наверное беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
23.04.2016, 11:49
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 26.01.2007
Сообщений: 3,123
Сказал спасибо: 61
Сказали Спасибо 1,153 раз(а) в 624 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
и не хотел я вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
****
|
|
|
|
23.04.2016, 13:09
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 03.05.2012
Сообщений: 1,464
Сказал спасибо: 1,051
Сказали Спасибо 2,040 раз(а) в 570 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Вот.
Ни к кому из присутствующих это не относится:
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Инн за это сообщение:
|
|
|
24.04.2016, 11:42
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 03.05.2012
Сообщений: 1,464
Сказал спасибо: 1,051
Сказали Спасибо 2,040 раз(а) в 570 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Есть тут кто-нить из Ленинграда?
Не из Питера, а именно из Лен-да.
Потому, что уж очень мне интересно, была эта история на самом деле или это чья-то талантливая выдумка. Оно, конечно, если выдумка, то от этого она не хуже, но всё ж интересно. И коль кто жил там в те времена, то не мог не знать:
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя.
Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году.
До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда.
Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой.
Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы
осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две.
В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, cуки!!! Скорее!!!! Убью всех на ...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
|
|
|
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо Инн за это сообщение:
|
baginas50 (25.04.2016), baiderin (26.04.2016), deykod (30.04.2016), Galbert (24.04.2016), genao (24.04.2016), gregory13 (18.05.2016), Kabron (24.04.2016), makeyyy (29.09.2016), mikhail09p (24.04.2016), ORBI (30.04.2016), rubel (24.04.2016), SergeyNT_ (01.05.2016), Sukhanov (25.04.2016), svs39 (01.05.2016), VVVsim (26.04.2016), yurii61 (26.04.2016) |
|
24.04.2016, 20:05
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,567 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.
- Ты кем pаботаешь?f
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
Сидит ворона на дереве с сыром.
Бежит лиса:
- Ворона, ты идешь на выборы?
- НЕТ!
Лиса с сыром убегает.
Ворона:
- Ну сказала бы я "Да", что изменилось бы?
Если на продуктах быстрого приготовления написано "Сделано из натурального сырья",
не обольщайтесь - г..но тоже натуральное сырье.
Все-таки, мужчины и женщины разные. Даже фраза, - «меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
(а у осла из предыдущего сообщения - хватило)))
|
|
|
|
24.04.2016, 20:12
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 23.10.2007
Адрес: Великие Луки
Сообщений: 2,942
Сказал спасибо: 730
Сказали Спасибо 1,855 раз(а) в 881 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Сообщение от Ан-162
|
здоровья не хватило
|
Воскресенье. Выпьем за секс и бизнес!
Кто не понял: чтоб XYZ стоял, и деньги были!
|
|
|
|
26.04.2016, 10:07
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,567 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим парнем, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой Ай-Кю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву...
-Девушка, а нам с вами не по-пути?
-Не думаю. Я иду не на-фиг...
Беседа с гопником:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за херня?
- А это шокер... Показать как работает?
- Ненада.
- ну как прошли твои трудо... выебудни?
- как ты тонко подметил...
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 02:24.
|
|