Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Yuri222]

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- А тебе, Настенька, что привезти из страны заморской?
- Привези мне, папенька, чудо-юдо для утех сексуальных!
- Настенька, что ты такое говоришь?
Настенька, размышляя: "Ладно, придется пойти длинным путем...:
- Привези мне, папенька, цветочек аленький!

[verdana]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундучок!!!


Звонок в магазин тканей:
— У вас есть ситчик веселенькой расцветочки?
— Приезжайте, у нас весь обхохочешься

[DFedor]

— У вас есть ситчик веселенькой расцветочки?
— Приезжайте, у нас весь обхохочешься

Из личного...
Директор (высшее "строительное" образование) планирует новый офис...
- Это комната для отдыха и релаксации. Обои будут в пАстельных тонах.
- Ага, весёленькие, в цветочек, как раз для постели!

[Eddy71]

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с чупа - чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

[AndGrig]

Из личного...
Директор (высшее "строительное" образование)...

Тоже из личного.
Начальник цеха (выпускник Севастопольского приборостроительного) глядя как краном снимают цилиндрическую емкость для мазута вздохнул: "Эх, знать бы формулу - объем бы посчитал". Я думал шутит, а он серьезно. Потом он уехал в Канаду тарелки мыть. Где сейчас - не знаю. Может уже цилиндрические емкости доверили мыть

[Eddy71]

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

[Ан-162]

Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине

[scrall]

Давненько я не графоманил...
А тут Л. Подеревянский на гастролях и разговор интересный услышал...
Пьеса на одно действие. Ненорматив.

Нажмите, чтобы открыть спойлер

Выпускной.

Пьеса на одно действие по мотивам разговора в беседке партии «Уд(г)ар» и творчества Леся Подеревьянского.

Действующие лица:
Папа Вова, мент.
Мама, библиотекарь.
Сын, выпускник, раздолбай.
Капитан речного судна, тоже раздолбай.
Марья Ивановна, классный руководитель.
Выпускники, те ещё раздолбаи.
Кузьмич, он же экипаж судна. Потомственный раздолбай.
Эхо, ОМОН, природные явления.

Действие Первое, единственное.

Пристань речного порта, пароходик, сходни, крики выпускников и чаек.
Подходит мент при параде с женой и сыном.
С пароходика слышны крики:
Давай быстрее! Отходим! Принес?!!

Папа:
Ну всё сынок, дальше сам. Ты уже большой, школу закончил. Иди, повеселись с друзьями.
Папа обнимает сына и пытается незаметно сунуть ему бутылку шампусика.
Мама:
Иди, сынок, тебя друзья ждут.
Целует сына в щёчку и незаметно суёт ему в карман упаковку презиков.
Сын:
Спасибо, я побежал.
Убегает по сходням. Пароходик начинает отходить.
Папа:
Хороший у нас сын, умница, спортсмен. Не курит…
Мама:
Уже…
Папа:
Что, «уже»?..
Мама, прищурясь на пароход:
Уже курит. Во-он, с мальчиками. Хорошо, что одну сигарету на всех.
Папа, хлопая себя по карману:
Вот блять! Вещдок спиздил, гадёныш.
Хорошо, сейчас капитану позвоню, пусть прогонит, на борту не курят...
Достаёт мобилу и начинает над ней колдовать.
Играет музыка, гудит пароход, орут чайки и выпускники. По причалу бежит капитан и тоже орёт.
Капитан, подбегая:
Стоять, бля! Куда без меня! Кузьмич, опять нахуярился! Урою нах!
Эхо:
Нах-нах-нах…
Капитан снимает фуражку, вытерает пот:
Ну не ёб ёё маманю, каждый божий год одно и тоже.
Щас нажрутся и стрелять по бутылкам будут…
Папа:
Не, не нажрутся, нечем. Строгий родительский контроль!
Капитан:
Нажрутся, там у меня в кубрике пять ящиков водки спрятано, сами же завтра на рыбалку собирались. Просили организовать всё по-человечески, как для себя…
Папа:
Да не ёбже твою…
Эхо:
Мать-мать-мать!..
Мама:
Не суетитесь раньше времени, думаю, что не найдут.
Капитан хмуро:
Уже нашли…
Крики на борту немного стихают, зато звон стекла усиливается.
Потом раздаются выстрелы.
Капитан:
Я же говорил…
Папа, хватаясь за кобуру:
Бля! Еще и волыну!..
Мама кричит:
Звони классной, они же там что-нибудь сломают, утонут…
Хорошо хоть она там с ними.
Мент терзает мобилу, а с парохода слышен хохот, женский визг, который обрывается всплеском.
Мама:
Не надо классной звонить, не поможет, звони в ОМОН.
Кричит:
Марья Ивановна, да хер с тем лифчиком, можно подумать, Вас без него никто не видел!
Мужу:
Да, Володя?
Папа:
Опять ты за старое. Ведь объяснял же. Ну вызвали немного в школу…
Мама продолжает орать:
Марья Ивановна, Вы туфли снимите и сюда гребите, здесь вылезти удобнее!
Эхо:
Бня-бня-бня…
Марья Ивановна:
Да шоб я еще хоть раз!...
Эхо:
Мать-мать-мать…
Папа:
Вот ёптыть! Трубу не берёт! Щас дежурного напрягу…
Продолжает терзать мобилу.
Мама:
Марья Ивановна, успокойтесь, ну побаловались ребятишки. Сейчас ОМОН приедет, всё будет хорошо.
Марья Ивановна:
Да ну их в!..
Эхо:
Зду-зду-зду…
Марья Ивановна:
И туда тоже…
Папа в мобилу:
Дежурный!..
Да, я…
Командира мне!..
А где?!!
Да не ёбже твою!..
Эхо:
Мать-мать-мать…
Нажимает кнопку на мобиле и сообщает:
У командира ОМОНа тоже выпускной. У дочери. Как только, так сразу. Напрягут, одним словом.
Мама:
Ну ничего доверить нельзя!
Достаёт мобилу, начинает набирать номер.
Мама в мобилу:
Привет, ты где? Бросай всё и дуй к речному. Срочно, я сказала!
Нажимает отбой и с посветлевшим лицом сообщает:
Всё будет хо-ро-шо!
Папа:
Это ты кому?
Мама:
Да твоему ОМОНу, кому еще?
Сейчас прибудут…

Из-за поворота реки доносится сирена, затем появляется катер на воздушной подушке, весь в огнях, как новогодняя ёлка.
Мама:
Учись у подчиненных детям праздник делать!
С катера ревёт «Раммштайн» и сирена. Под жизнерадостное та-та-та пулемета разлетаются трассирующие пули и сигнальные ракеты.
Чайки и рыба с криками разлетаются и расплываются кто куда. Даже ветерок куда то делся. Катер начинает кружить возле пароходика и ставить дымовую завесу.
Мама ехидно:
Теперь профессионалы займутся.
Папа:
Ладно, ты опять права, пошли, напьёмся что ли? Выпускной у сына всё-таки.
Да и до рассвета еще далеко.
Поворачиваясь к капитану:
Где здесь у вас культурно ПОСЕДЕТЬ можно?

Занавес.

(с) By ScrAll

[Demo65]

Доказано, что женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам:
первые – живородящие, вторые – яйцекладущие.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


Муж после работы заваливается на диван. Читает газету.
Жена:
- Лежишь, читаешь, а дети не кормленные, грязные...
Муж:
- Этих помыть или новых сделать?

[verdana]

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур.
Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях.
Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.