Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[af2002]

Я на китайском и прочитать не могу, не то чтоб осмыслить...

У меня в китайском телефоне меню на русском вообще невозможно понять. Вот лишь некоторые пункты:

Короткый путь
Спасение мощи
Удалите Бревно Запуска
Вравниватель

Попробуй догадайся...
Хорошо хоть английский есть.

[Godzilla82]

Вравниватель

Хорошее слово, надо будет запомнить...

[niXto]

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

В результате взрыва парового котла в роддоме №1 погиб 1 человек, ранено 5 и родилось 140

[Popeye]

Мужик попал в ад,
Грешник мелкий, кушал мясо когда не надо, пил водку.
Предложили пройтись, выбрать где да как терпеть наказание.
Посмотрел, кого на ветеле жарят, кого на сковородке.....
Увидел озеро говна с грешниками по горло в оном, но с чашкой кофе, сигаретки курят.
Понравилось, залез.
Однако через полчаса появилась бригада чертей с вилами.
-Перекур закончен, следующий через год. ПАААгружайся

Анекдот настолько старый, что слово 'погружайся' здесь почти получило иной смысл

[shuliy]

С сайта elremont.ru : 1) Пришёл как-то к нам в мастерскую клиент и просит проконсультировать его по поводу ремонта холодильника МИНСК-15М.Клиент этот говорит, что определил, что неисправен термостат, купил другой, поставил - а компрессор не запускается, хотя сам исправен. Ну мы ему и посоветовали замкнуть для проверки клеммы термостата. На следующий день снова приходит этот клиент и говорит, что при замыкании клемм компрессор заработал, значит виновен опять-таки термостат (новый, только вчера его купил!), достаёт из сумки термостат и просит нас его проверить. При осмотре термостата сразу бросилось в глаза то, что его трубка обломана. Говорим клиенту -вот, смотри у тебя трубка обломилась, видимо ты неаккуратно её сгибал при установке термостата, газ из неё вышел и термостат пришёл в негодность. Тут клиент сделал недвусмысленное выражение лица и говорит: понимаете, тот термостат, который у меня стоял в холодильнике, имел трубку длиной 80 сантиметров, а я нигде такой найти не мог, и купил с более длинной трубкой, а при установке отмерял 80 сантиметров и ЛИШНЕЕ ОТРЕЗАЛ... 2) Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
3) Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА Smile))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место.
Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами.
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем.
Smile))))))))
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться...... 4) Коттеджный поселок на берегу залива. Отодвигаю стиралку от стены, а там отверстие, где коммуникации выходят, скотчем по периметру обклеено. Shocked Shocked Блондинку спрашиваю зачем это? А, говорит, мышки так не лезут, у них усики к скотчу прилипают!!

[shuliy]

Вдогонку, оттуда же, специально для любителей котов! Автор Сообщение otter
Новичок


Зарегистрирован: 24.05.2010
Сообщения: 1
Добавлено: Вс Июн 20, 2010 6:09 pm Заголовок сообщения: СМА Samsung Стирка кота.
________________________________________
Добрый день! Друзья, соплеменники и дорогие сограждане, помогите!!! Вчера постирал Кота! В режиме ускоренной стирки, три цикла полоскания, отжим при 1200 об/мин. Кот получился как новый, пахнет приятно и блестит. Аппетит нормальный, даже скажу - отличный аппетит! Но вот проблема, - не мяукает!!! Категорически отказывается мяукать!!!
В чем могут быть траблы? Какой режим мне использовать при стирке?
Заранее благодарю ВСЕХ за конструктивные отзывы.
naitive
Новичок


Зарегистрирован: 20.10.2010
Сообщения: 2
Откуда: Братск
Добавлено: Ср Окт 20, 2010 4:17 pm Заголовок сообщения: Re: СМА Samsung Стирка кота.
________________________________________
otter писал(а):
В чем могут быть траблы? Какой режим мне использовать при стирке?
Заранее благодарю ВСЕХ за конструктивные отзывы.

Котэ можно купать и без применения стиральной машины вот небольшая инструкция:
1 Тщательно почистите унитаз
2 Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь
3 Поймайте и успокойте котэ пока несёте его в туалет
4 Быстрым движением откройте крышку, поместите котэ в унитаз, закройте крышку и сядьте сверху
5 Котэ сам взобьёт обильную мыльную пену
6 Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание
7 Пусть кто - нибудь откроет дверь, а Вы отбегите тем временем как можно дальше от унитаза, одновременно откинув крышку унитаза
8 Чистый котэ выскочит из унитаза и простохнет на открытом воздухе естественным путём.
_________________

[shuliy]

Сперва хотел поместить в "обмен опытом"... но не решился... elremont
Site Admin


Зарегистрирован: 10.11.2006
Сообщения: 2098
Откуда: г.Киров
Добавлено: Пт Фев 19, 2010 9:18 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь.
Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух.

Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром - усё.
Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что денег на ремонт или новый патефон нет.

Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается
многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут "стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было ), потом полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток.
Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так и продал машину.
После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды.
Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от сети 220 вольт!)

[gsn]

Не моё, но прикольнуло:

Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего
выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в
кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну.
К пункту назначения мы подошли почти одновременно с подвыпившим мужиком
- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я,
вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на
ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.
- Ведь мужчина дольше женщины может потерпеть, - продолжает
философски мужик.
- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, -
дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ!!!

[gary2007]

Самая длинная сказка

Однажды в одной конторе забухал, значит, директор. Генеральный там, или наоборот исполнительный - хрен его пойми... В общем, главный самый.

А он так ничего себе человек, только когда пьет совсем - сразу и не скажешь. Взгляд только тяжелый становится, как UPS на 6500, и морда – как у налима. И идеи ему всякие приходят, а потом он и не помнит ничего.

И вот, значится, забухал он однажды и в понедельник пришел в офис ну просто совсем никакой. Мрачнее тонера. Видать, крепко отдохнули на выходных – из головной компании к нему приезжали, а кто приезжал и о чем они там пили – то только главбуху ведомо, а в главбухи только таких берут, которые даже в тюрьме не треплют, потому что их есть уголовная ответственность.

Но речь идет не об том, а о том, как тоска его обхватила. И так обхватила туго, как гриппинг тул какой для RJ-45. Он в офис зашел, секретарше гавкнул что-то - и в кабинет.

С той аж декорации обсыпались, как картинка с пиратского сидюка. Ну, кофия заварила (а кофе в офисе ихнем знатный был – из зоны .de аппарат привезли, но об том отдельная история, и я ее после расскажу), дрожит, а в кабинет пошла. А директор там за компом сидит и АРМ «Кадры» ковыряет. Хуман, значит, ресурсы исследует.

Кофия отхлебнул, в окно глядит, а секретарша его и спрашивает – дескать, так и так, есть ли какие распоряжения. А он и спрашиват - ну-ка, расскажи-ка мне про работу свою. У нее совсем цветонасыщенность в лице пропала, заикание в вэйв-буфере пошло, так, мол, и так, типа письма рассылаю, на телефон отвечаю, а что ложка в кружке не директорская именная, так это финдиректор на выходных брал и еще не вернул, а зачем – не сказал. Ну, директор ей так сразу – нет мол, ты что-нибудь поинтереснее расскажи. А чего ей рассказывать, когда за три года самый случай был когда она с Анькой по межгороду за счет компании полчаса трепалась. Стоит глаза в пол, и молчит – «четыреста четыре» типа, нечего рассказать. Директор так в сторону: «Дура!», - а ей и говорит: «Ты мне теперь всех пришли сюда, с верхних должностей начиная, и пусть каждый готовит рассказку или случай там какой. Мне теперь до вечера дотянуть надо, бо как ежели сейчас опохмелиться, через то для компании может ущерб большой произойти. Потому те, которые историю короткую расскажут, уволены будут, прямо от стола не отходя. А истории все про работу должны быть, потому как в понедельник в офисе, да еще с директором, просто так балакать нельзя.

В общем, долго ли, коротко ли, поувольняли весь, значит, управленческий персонал практически. Ни одного ни директора, ни зам директора не осталось. Все сливали. Тунеядцы – одно слово, какие уж там случаи на работе, когда вся работа – следить, чтобы подчиненный на карьерном экскалаторе не объехал. Дольше всех финдиректор продержался – восемь минут про ту ложку рассказывал, а проговорился, что он в субботу вовсе не работать в офис приехал – так даже "рубль" сказать не успел, как приказ подписан был.

Уже и начальников отделов проредили, и наступает очередь начальника техотдела. А он по болезни отсутствовал – в выходные пробовал с мужиками менеджер закачек, и так накачались, что утром лицо в рулонный сканер не влезало. И вместо него пошел сисадминчик, эникейщик по нашему.

Заходит, директор даже удивился – ты мол, пошто без очереди. У меня там люди с тремя высшими и курсами в Лондоне еще неуволенные сидят. Ну, тот безбашенный был парень, говорит, типа, что поменялся с начальником очередью. На что ж ты, спрашивает директор, ее поменял? На винт, говорит, новый. А то мой старый в сервере стоит. Вот помните, у нас сервер падал? А, ну вам отсюда не видно – там горячая замена, все дела. И вот упал он, как водится, а бэкап лежал у начотдела дома, потому как нам на бэкап фондов не выделяют. А начотдела в отпуске был по случаю езды с гор со всей семьей в комплекте. Хорошо, модем подключен был и входящие принимал, на всякий случай. Ну, я свой винт в сервак переставил, полбазы живет, а полбазы надо с бэкапа восстанавливать. А последний бэкап сделан еще до ремонта с переездом, когда сервак в подвал перевезли, и теперь ближайший сосок в инет на втором этаже. Ну я покрутился, смотрю – дискета есть. Три дюйма. Я бэкап поставил сливаться, в дискету 1.44 залил – и ножками в подвал. Вставил, слил, и обратно наверх. А там меня уже второй кусок дожидается. Ну, я его тоже на диск, и вниз – на сервак. Потом за следующим, и обратно - почти полтора метра за раз...

Директор чувствует – уже клевать носом стал, но держится. Потом у него вроде как помутнение наступило, в себя приходит вроде – уже не так таращит. Солнце садится, а эникейщик все травит и травит ту же тему, как плейлист зацикленный – дескать, по лестнице на второй – диск в дисковод – файл – сенд ту – диск в лапу – в подвал – диск в дисковод – аппенд – на второй... Директор головой помотал и говорит – мол, долго ты там еще диски таскать собрался? А тот отвечает – да ну, из двух гигов пока только шестьсот метров и перетащили. Директор на него руками замахал – хватит, говорит, а эникейщик в ответ – ты погоди, бэкап еще ресторить надо! В общем, директор ему там премию сразу, в отдел офисные кресла из натуральной кожи (ну, это я приврал ), УПС тот самый на 6500, блинорезку с запасом блинов, эникейщику персональный презент – флешку усбэшную на два гига и выделенку наконец-то оплатили.

А финдиректора так обратно и не взяли. Потому что не было никакой ложки.

Автор: Антон Злыгостев, http://rsdn.ru

[gsn]

Великий русский язык.
Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их
много. Биточки во множественном,
при этом их одна.