Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Shov]

в какую сторону вентилятор крутится на ДЭС. Указательный палец так и не нашли.

Надо было все таки еще раз проверить в какую сторону крутится - знали бы в какой стороне палец искать....((
ЗЫ: Из своего опыта... Когда дочка в садик ходила, решил научить её кувыркаться вперед через голову - не получалось у неё никак, голова мешала)))). В результате скрутил себе шею в комнате на полу - почти неделю болела и в одну сторону не поворачивалась голова.))))))))

[DK]

— Мужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"?
— Перевернулась.

[DK]

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[0808andrew]

Судебный процесс, выступает подсудимый, и всё по-фени, по-фени ботает.Судья мало что понял, говорит адвокату, чтоб его подзащитный соблюдал хоть какие-то рамки приличия, всё-таки суд, а не хаза воровская. Адвокат встаёт, поправляет галстук, и в истерике орёт на судью:
-Заткни пасть, волк позорный, чувак дело молотит!!!

[FViktor]

Сбрасывают десантников с самолета. Прапорщик - 1 пошел,2 пошел,.... последний пошел. А никто не прыгнул. Повернул голову и увидел: сидит десантник в углу и молчит. Прапор ему - чего не прыгаешь. Говарит, что ему мать приснилась и сказала, что бы не прыгал, потому, что парашют не откроется. Прапорщик снимает свой парашют и меняется с десантником. Десантник прыгает и летит с умилением рассматривает окресности. Когда мимо со свистом пролетает прапорщик и кричит : а мать твою........

[vlad-s]

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Василий Иванович, Василий Иванович!!! К нам голубой х_Й едет.
-Петька,блин сколько раз тебе говорил, что Блюхер с английского никак не переводится.

Парикмахер это профессия, а не мантия для ... .

[VladimirIvan]

- Скажите, а что такое "популизм"?
- Это умение сделать так, чтобы при выступлении политика у всего народа создавалось ощущение, что ему лижут попу.
- А что такое "обратная сторона популизма"?
- А это когда после выборов выясняется, что, на самом деле, в ближайшие несколько лет весь народ будет лизать попу именно этому политику.

* * *
Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные выборы... - всё равно будет Путин.

* * *
В Российской Федерации внедрено рацпредложение, позволяющее экономить значительные суммы. Отныне для госучреждений будут выпускаться двусторонние портреты президента РФ: с одной стороны - портрет В.Путина, с другой - портрет Д.Медведева. Они могут использоваться сколь угодно долго; при необходимости, раз в несколько лет, портрет достаточно будет просто перевернуть нужным фейсом наружу.

* * *
В 2012 году Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит не быть им.

[4712357482]

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких
креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон
читает своему другу новости из "Таймс". - Холмс! Вы только
посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом!
Это возмутительно! - Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и
хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности
своего друга... а ведь действительно могли...

-Заткни пасть, волк позорный, чувак дело молотит!!!

Судья:
- Обвиняемый, что вы делали в ночь на 26 августа?
Обвиняемый:
- Падлой буду, начальник, не стану фармазонить, катим мы с кентом по бону, два шмурдюка прихватили, банку в два хвоста высосали. Смотрим: шмары на полусогнутых хиляют. Но нам, начальник, в натуре, не до них было: мы тачку искали. Вдруг вижу - рябуха...
Судья:
- Достаточно, обвиняемый! Суд удаляется на совещание для уточнения вашей национальности.
(Перевод того, что сказал обвиняемый: «Подлецом буду, не стану обманывать, идем мы с другом по вокзалу, две бутылки вина прихватили, бутылку водки вдвоем из горлышка выпили. Смотрим: проститутки идут. Но нам, серьезно, не до них было: мы машину искали. Вдруг вижу - такси...)
-Это чуть более длинный, но всё равно не полный вариант

[4712357482]

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

[lsa]

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам еще шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.