Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[osmotreno]

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и
сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[Pavelrb]

Есть клетка, в ней 5 обезьян, под потолком клетки висят бананы, ещё есть холодный душ. Обезьяны бегают по клетке, резвятся, через время самая голодная замечает бананы и пытается их достать. Поливаем ВСЕХ обезьян холодным душем. Они на время притихают, потом отогреваются, и снова одна из обезьян пытается достать банан. Повторяем обливание. После этого душ можно отложить, он больше не потребуется.
Обезьяны, мокрые, голодные, злые, сидят по углам клетки. Через время самая отчаянная всё-таки попытается достать банан. Остальные четверо ловят её, бьют по голове и садят в угол.
Открываем клетку, достаём одну из обезьян, и садим на её место другую, она осматривается, видит бананы и пытается их достать. Четверо оставшихся ловят её, бьют и садят в угол.
Снова заменяем одну из обезьян, она тоже пытается достать бананы, и четверо оставшихся, в том числе и предыдущая новенькая, тоже ловят её, бьют и садят в угол.
Так, постепенно меняя обезьян, мы получим клетку с 5 обезьянами, которых никогда не поливали холодным душем, и которые сами не съедят банан и никому другому не дадут этого сделать. ПОТОМУ ЧТО ТУТ ТАК ПРИНЯТО!

[OldAlex]

Надпись на надгробном памятнике - здесь покоится известный одесский стоматолог Абрам Моисеевич Кац, а его сын Моня принимает в его кабинете по улице Станиславского, 21.

[niXto]

Когда палец показывает на небо, дурак смотрит на палец

У вас в России прекрасные дети. А вот то, что вы делаете руками, просто ужасно

Вчера проститутки из Мытищ посетили Короля Испании с ответным визитом

Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, получается что умные учатся у дураков...

У жены из жопы растёт вторая пара рук. Она ею пользуется редко и лишь для помощи мужу

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

Помогая поднести тяжёлую сумку, делясь телефоном с другом, помни — в этой стране никто не отменял смертную казнь (белорусские реалии)

Точка оптического прицела у Вас на лбу — это тоже чья–то точка зрения

[P4550]

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

[0808andrew]

Берёт таракана, отрываем лапку, свистим, таракан убегает...
Отрываем вторую лапку, свистим, таракан убегает...
Отрываем третью лапку, свистим, таракан убегает...
Отрываем четвёртую, пятую лапку, свистим, таракан убегает...
Отрываем последнюю лапку, свистим, таракан на месте...
Вывод: таракан без лапок не слышит!!!!

[Corben56]

Не моё, но улыбнуло:
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и дое...истый радиофизик!!!


Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.
Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала по голове за бардак!!!!

[4712357482]

Абсолютно не моё:
Написал ролик на конкурс, для Сбербанка, а модеры его забанили. Почему? Я так старался. Зацените.

Барак на зоне, входит новичок, смотрит полуголый брутальный чувак, весь в портачках, пол драит. Зеки по шконкам, в дальнем конце паханы в самопальные стиры режутся. Зырк на новенького, посылают зека на разведку, кто-то из зрителей через весь барак бежит к новичку.
- Мылый, за што тебя сюда, а?
- За к-к-кредит - мужик от страха даже заикается.
- Че за кредит то?
- За машину...
Зек убегает к паханам обратно, те быстро посовещавшись дают гонцу указания. Зек возвращается.
- Ну, что ж, ты не боись, пойдем я тебе тут все покажу...
Ведет зек новичка между двухярусных шконок, зеки смотрят, полуголый громила продолжает драить пол. Зек показывает на ряд шконок.
- Тут у нас по мелочи кто сиделец. Ну, там перерасход по кредитке, и все такое...
Подводит к пустой койке.
- Ты тут располагайся, здесь как раз автокредиты, а там дальше серьезные пацаны чалятся.
- Рецедивисты?
- Не... те, кого за квартирные кредиты посадили... А рецидивистов тут нет, что мы дураки второй раз на те же грабли...
Зек задумывается.
- А все таки дураки, знали бы в Сбербанке кредит брали бы.
- А чо, за Сбербанк не сажают?
- У нас за все сажают, но для клиентов Сбербанка условия лучше.
Зэк поворачивается чтобы уйти. Мужик его останавливает.
- Слушай, - кивает он на полотера, - А это кто?
- А это так, - машет зек рукой уходя, - Он человека убил...

[mtit]

http://www.anekdot.ru/an/an3311/j331126;1.html
26 ноября 2008

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

[VladimirIvan]

Про принцессу и лягушку
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены...
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага, ща-а-аз"...