Анекдот, анекдот ... (часть 1) - Страница 307

jogihor · 09.12.2011, 20:04

каждые три километра рентгеном проверяют, когда учился видел, но нифига необъясняли. О!

avt798579 · 10.12.2011, 03:38

У памятника:
-Aй какой красивый армянин! Совсэм молодой умер!
-Ну что Вы, это же Пушкин, русский поэт!
-Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь надпись ГАЗОН ЗАСЕЯН.

P4550 · 10.12.2011, 12:57

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

.. в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

P4550 · 11.12.2011, 12:13

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

lsa · 11.12.2011, 12:38

P4550,

-----------------------
Где логика? Всех денег заработать нельзя! А пропить можно
-----------------------
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца
-----------------------
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону в толпе. Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, мне срочно нужно сходить в туалет по маленькому, что мне делать?
- Элементарно, Ватсон, сходите кому-нибудь в карман!
- Да вы что, Холмс! А если заметят?
- Но вы же не заметили!
-------------------------

lv73 · 11.12.2011, 18:06

Старинный английский замок, поздний вечер, ливень за окном. У камина сидит джентельмен, укрытый клетчатым пледом, попыхивая вересковой трубкой читает вечернюю газету. У него за спиной тихо приоткрывается входная дверь, и человек в черном плаще и в глубоко надвинутой на глаза черной шляпе бесшумно прокрадывается к другой двери, ведущей в коридор к спальне его жены. Спустя час эта дверь снова приоткрывается, и человек в черном плаще и шляпе прокрадывается обратно ко входной двери, однако в последний момент не выдерживает, и с глубочайшей язвительностью и иронией цедит сквозь зубы:

- Ваша жена, сэр, сегодня была как-то уж запредельно холодна!

Джентельмен у камина, не отрываясь от газеты и не вынимая трубки изо рта:

- О, да, сэр! Она и при жизни не блистала темпераментом...

niXto · 11.12.2011, 18:32

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться непойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но на транслите?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

VladimirIvan · 11.12.2011, 18:50

Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-нашенски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

* * *
Разговаривают два мужика. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит:
- Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду!
Второй, недоверчиво:
- А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили в тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?

Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается всё-таки не работать, а воевать...

Вся наша жизнь состоит из условностей. Блондинка условно глупая, теща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, судьи условно судят по закону, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, власть условно радеет за страну, оппозиция условно борется за интересы народа с властью, ну, а сам народ условно выбирает всю эту условную систему, в которой ему условно обещается условное счастье.

sergik111 · 12.12.2011, 04:31

Прочитал про лампочку ... идиод и про трансформатор...

Экзаменатор - Так что же такое Электричество?
Студент - Извините , профессор, забыл.
Экзаменатор - Забыли? ... Ну давайте зачётку.
Ставит пять.
Ассистент - Профессор, что это с Вами, он же ничего не сказал!
Экзаменатор - (ассистенту) А вы знаете что такое Электричество?!
Ассистент - Нет.
Экзаменатор - И я не знаю, а Он ЗАБЫЛ !!!

VladimirIvan · 12.12.2011, 04:58

Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
- У меня и так уже три есть - ходят, хреном груши околачивают... Ты вот ещё...
Тот ему:
- А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
- Да ну?! А ну, пойдём-ка, покажешь...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у...
Председатель:
- Чего она?
Ветеринар:
- Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
- Кто посмел?!
Молоко вернули...
Председатель:
- Лихо!
Заходят в свинарник, - там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
- Что это с ней?
Ветеринар:
- Опоросилась она - двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
- Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!!!
Вернули...
Председатель:
- Ты и вправду можешь! Беру! Пойдём-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает её, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е...
Председатель:
- Да не слушай ты её... Всего раз было... И то по-пьяни...