Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

К директору цирка приходит старушка - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу работать у вас укротительницей тигров.
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот, видите там, в клетке, тигры что-то расшумелись, идите успокойте.
Старушка спокойно входит в клетку и как заорёт:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так?
- Да, но там я ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- Седьмой "Б"!

[VladimirIvan]

Пьяный мужчина в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[VladimirIvan]

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нет, я срал, пока он не наелся!

* * *
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема! Парашюты только снимите.

[StounHorn]

Вся наша жизнь состоит из условностей

не из "условностей" а из "Условий", при которых всё это происходит, по тому всё и "Условно" ,

[murzilka61]

Охотнички.
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени
прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов... Народ
у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых
кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились
под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый:
водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже
хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно
представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до
места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого
водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из
всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью,
в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в
состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от
гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался
матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти
удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины,
пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили
друг друга и тут же выпили ещё: «За встречу», так сказать. А потом и
вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя
«Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов,
наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями
всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству. Через какое-то время одному из охотничков приспичило, по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг - Красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно, и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель, заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой, гадкой мыслью, в его голове, было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болотному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога, дотронувшись до беззащитной белой задницы, громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог
замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!

[alxchep]

Нашел у себя список позывных для юга России

И, ведь, не локоть, а локоток!
А как интересно звучит: Фонограф, дай Мелодию! или Кочегар, мне Конфету!

[IIK]

Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала научите его читать и курить.

А не будет вот так?

[Vlader_49]

А как интересно звучит: Фонограф, дай Мелодию! или Кочегар, мне Конфету!

Моё поколение, наверное, помнит разгул радиохулиганства на средних волнах в середине 60-ых. Вот там были позывные! Чёрный Барон, Ночная Фиалка, Вампир, Душегуб. В общем, каждый изгалялся как мог. Правда, их потом всех позакрывали с конфискацией аппаратуры (и меня в том числе!) Даже до судов дело доходило, давали сроки злостным нарушителям...

[lsa]

Два ковбоя заходят в салон и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[DFedor]

Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала научите его читать и курить.

Наш котик давно приучен, только пользуется им в основном как источником воды, когда рыбы наестся. А иногда и спит возле "источника", если рыба была солёная...

- Мама, а почему котик пьёт из унитаза?
- Потому что там чистая, прохладная вода.
- А ты откуда знаешь?