Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[Ан-162]

Сижу читаю анекдоты, потом перехожу на новости, потом опять на анекдоты.
Разницы не заметил никакой.

[DFedor]

... Разницы не заметил никакой.

Да ну на???
В новостях новые анекдоты!)))))

[igor1000]

Пришел сегодня на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями
сказали, что я дурак!

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

- Мадам, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, перекусить и переночевать!

Ну что вам пожелать еще на ночь?
Приятного аппетита.

- Какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес. Влюбленный мужчина таки не находит слов, а женатый не успевает вставить.

[marera]

Из объяснительной:
- Я, белобрысая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела,
чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись:
"Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стёр!

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?

Ссора между мужчиной и женщиной.
М:
- Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж:
- Да как ты можешь такое детям желать?! !

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

[Ан-162]

Бизнесмен размышляет о скором банкротстве своей фирмы:
Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

[romanec]

Пришел мужик домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".

[Ан-162]

- хочу как раньше...
- чтобы мы снова были вместе?
- нет, чтобы я о тебе даже и не знала...)))

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaху спрятались под лавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что, ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.

- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Все, все - уже бегу!

[Ан-162]

После этого анекдота у меня почему-то возникают устойчивые ассоциации с нашими правителями,
тоже как-бы радеющими за "чистоту и тепло" в наших домах и придомовых территориях.
Да и в стране в целом...

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу.
Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему.
Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.
На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять).
Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет.
Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
`

[Ан-162]

Пап, а поговорка "Век живи - век учись" - это мудрость?
- Конечно, мудрость. А почему ты спрашиваешь?
- Меня на второй год оставили.

Парень и девушка провели ночь вместе. Утром просыпаются и парень говорит:
- А ты знаешь, у меня СПИД!
- У меня тоже.
- А я пошутил.
- Больше так шутить не будешь!

Приходит глухонемой к другу и происходит такой диалог (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
- Ну и чего ты сделал?..
- Выключил свет!

"Я создам мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, воплотившись в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я принесу себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь"

[deykod]

Чем отличается микстура от пива? Микстуру сначала выписывают, а потом пьют. Пиво наоборот.