Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[slavar1]

Теща моя после операции (катаракта) прожила два дня у нас,
а вчера я ее отвез домой и она перед своей кошкой стала извиняться:

- Вот так, Мурка, загуляла твоя бабушка...

Я ее тогда успокоил:

- зато в кроссворд теперь попадете: Гулящая женщина на "б"... (ответ: бабушка).

[VladimirIvan]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

[VladimirIvan]

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест...

[Popeye]

Переводил с http://montana-dnes.com/modules.php?name=Jokes
Как справился даюсь всеобшему мнению/секир башке тоесть

В ранчо приехала группа студентов-практикантов. Представились управляющему, объяснили какие специальности - агроном, ветеринар, зоолингвист..
-Что же это зоолингвист ? - Спрашивает управляющий.
-Говорю с животными ихним языком, перевожу людям - Объяснил специалист.
Управляющий поглядел ехидно, ничего не сказал. Повел группу смотреть ранчо. Дошли до коровника, он обратился к зоолингвисту:
-Посмотрим что можеш, переведи что скажет корова.
Зоолингвист подошел к корове, пошушукались,
-Говорит дает 15 литров молока, вы добавляете 5 литров воды и продаете 20.
Управляющий посмотрел несколько ошарашено, ничего не сказал, повел смотреть дальше. Довел до свинарника, падшим тоном предложил поговорить с свиней. Зоолингвист пошушукался и с ней, вернулся, заявил:
-Говорит рожает 9 поросят, вы съедаете 3, хозяину говорите родила 6.
Управляющий совсем сник, однако повел дальше. Дошли до чабана, который пас козу. Зоолингвист пошел к ней. Управляющий закричал:
-Нееет, не ходи к ней, не имееш представления как она врет. К тому же я был очень пьяный !

Древнейшая профессия-проститутка.
Вторая древнейшая-вор.
Третья-политик. Естественый симбиоз первой и второй.

Решили окончательно уничтожить расизм. Думали, думали, в конец придумали перекрасить всех людей в зеленое.
На первый день после перекраски сломался автобус. Водитель встал, посмотрел назад - все зеленые. Подумал, сказал:
-Всем темнозеленым сойти и толкать!

Реклама:
"Кризис усугубляется ! Имеете проблемы с выплатой долгов ! Завтра банк может забрать квартиру ! Имеем решение ! Вышлите нам 6 пробок от пива и можете выграть одну из 1000 палаток ! "

Мальчик спрашивает маму:
-Мама, почему ты белая а я черный ?
-Радуйся, что не гавкаеш.

-Папа, слова "трудно", "сложно" и "тяжело" синонимы ?
-Нет сынок ! Трудно отказатся от предложения выпить. Сложно оценить дозу. Тяжело будет утром.

Молодой сотрудник ЦРУ:
-Мы убили Ахмадинеджада !
Сотрудник постарше:
-Теперь остается поймать Осаму Бин Ладена. А у меня дом еще не оплачен, и машина жены.

Адвокат ушел на пенсию, его сын продолжил дело. На другой день сын радостно хвастается папе:
-Отец, я закончил процесс, который ты 25 лет таскал по судам !
-эх сынок, этим делом я дом купил, тебя выучил...

Спросили радио Ереван:
-В которой стране самые некрасивые женщины ?
С радио ответили:
-Однако делаем хороший коньяк !

Дневник студента:
-Сегодня пробуждение было со страшным похмельем. Снимая пижаму порвал все пуговицы. Открывая сумку ручки остались в руках. Теперь лежу, не смею пойти в туалет.

Гаишник останавливает машину. Смотрит, все поставили ремни. Прошипел:
-За 100 рублей ! Задушитесь же !

[Popeye]

Еще с http://montana-dnes.com/modules.php?name=Jokes

-Господин полицейский, у меня украли часы !
-Время пять часов без пяти минут.

Утром грустнее тот, кто вечером был веселее всех.

Шеф ругает служителя:
-Как всегда все выходыне пил !
-Если бы платили нормально и закусывал бы !

Блондинка в магазине компьютеров:
-Ищу гениальную мышку водителя для микромякгих окон.
-Ааа, вам genius mouse driver for Microsoft Windows, догадывается продавец.

Две блондинки не виделись давно, разговаривают:
-Как живеш, дорогая ?
-Имею нового любовника.
-Потрясающе !
-Вчера подарил норковое пальто.
-Потрясающе !
-На следующей неделе поедем на Канарские острова.
-Потрясающе !
-На день рождения обещал Мерседес.
-Потрясающе !
-Ты что делаеш ?
-Хожу на уроки приличных маньеров.
-Чему учат там ?
-Например, вместо "Не морочь мне голову" говорить "Потрясающе !"

Мужик после лобового столкновения машин в скорой
-Доктор, что творится, куда меня везете ?
-В морг.
-Стоп, я еще не умер !
-А мы еще не доехали !

Два пацана разговаривают:
-Спросил папу, какую самую большую глупость он сделал ?
-Ну ?
-Посмотрел на меня, ничего не сказал

Библия банкиров:
Имееш две рубашки, дай одну взаймы ближнему под проценты. Потом подымай проценты. Потом требуй вернуть долг целиком. Ближний не может, береш рубашку обратно по мизерной цене. Ближний остается должником, продолжает платить. Ты разумеется бесишся, он виноват за неплатеж. Наваром покупаеш третью рубашку, платиш билет за вход на банкет банкиров. Чтоб муки скомпенсировать.
Аминь

[Popeye]

Монитор начал самопроизвольно выключатся, утром чинил. Полдня таращусь, анекдоты перевожу, роботов гоняю. Кажется успех есть. По случаю вознаградил глотку пивом. Вам же еще перевод с http://montana-dnes.com/modules.php?name=Jokes
Может надоело, не знаю

Пиво можно пить по немецки - с колбасой
Или по английски - с чипсом
Или по японски - с суши
Или по нашенски - с водкой

Во времена апартейда европеец гостит белому приятелю в ЮАР. Пошли в кино. Сегергация, негры внизу, белые на балконе. Человеку приспичило по малой потребности.
-Здесь туалета нет. Действуй с балкона.
-Как же так, внизу люди !
-Какие люди, там только негры !
Мужик потерпел, не выдержал и начал.
Снизу послышался возмущеный голос
-Раскачай же туда-сюда. Что, в этом кино только я негр ?

Два старика беседуют:
-Пешо, когда тебе было 20 лет ходил с 20 летними телками, когда стало 40 опять ходил с 20 летними, сейчас нам по 60, опять с 20 летней двигаеш ! Как делаеш это ?
-И когда мне будет 80 100 долларов всегда будут 100 долларов.

Судья:
-Как вам не стыдно, на старости лет украсть мобильный !
-Господин судья, когда был молодым небыло.

Хоть нечто надо поменять в ЦСКА... Например имя - СКАА... Спиртовой Кабак Анонимных Алкоголиков ?
Справка http://www.cska.bg Всякие совпадения имен и лиц случаются

Моряку после нескольких месяцев плавания захотелось сэкса. Спросил боцмана:
-Боцман, хочу, помогай !
-Могу, за 200 долларов повар-китаец готов.
-Как так ? Целых 200 долларов за повара-китайца ?
-Все по прейскуранту:
100 долларов капитану, потому что ему вообще не нравятся такие вещи.
50 долларов мне, потому что мне вообще не нравятся такие вещи.
по 25 долларов двум здоровякам чтоб держали китайца. Потому что ему вообще не нравятся такие вещи.

Мама поет младенцу, чтоб заснул. Однако он плачет. Мама начала новую песню, младенец продолжает плакать. Начала третью. Младенец заговорил человеческим голосом:
-Мама, знаю, очень нравится петь, да я спать хочу

Вопреки старому совету "Не ложись с проблемами в постель" многие женщины пренебрегают этим. Мужики тоже.

Судья подсудимому:
-Почему без адвоката ?
-Как понял, что я ничего не украл оставил справлятся самому.

Мама дочке:
-Твой новый любовник так противен, что с удовольствием стану его тещей

-Дорогая, давай делать сэкс.
-Гениколог сказал нельзя
-А ухогорлонос что говорил ?

Два заключеных беседуют:
-Ты почему здесь ?
-Жертва конкуренции.
-Как так ?
-Делал такие же деньги как государство.

[P4550]

Цитаты знаменитостей США:

Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.

В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему?
О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому
что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не
можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно".
--- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.

Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я
не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же
худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук.
--- Мэрайа Кэри.

Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас
потеряна.
--- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной
программы против курения.

У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части
моего тела.
--- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.

Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране.
--- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.

Мы развернем эту команду на 360 градусов.
--- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.

Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы -
президент!
--- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.

Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и
я с ним это сделаю.
--- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.

Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них.
Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично
пытались оставить ее за собой.
--- Джон Уэйн (известный актер)

Половина этой игры на 90% умственная.
--- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.

Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде
и в воздухе.
--- Эл Гор, вице-президент.

Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под
ваших ног.
--- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.

Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в
Аризоне).
--- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.

Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым
из двух путей.
--- Джордж Буш, президент.

Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам
вообще-то нужно?
--- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).

Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне
далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии.
--- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".

Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана
Эйнштейна.
--- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.

Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые
типы людей.
--- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки
резервистов.

Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом.
--- Билл Клинтон, президент.

Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не
произойти.
--- Эл Гор, вице-президент.

Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за
океана.
--- Кеппел Ендербери.

Потеря жизни - безвозвратна.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление
то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с
людьми.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго.
--- Дэн Куэйл.

Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы
имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать
документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся.
--- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.

Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью,
ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь.
И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью.
--- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.

[Popeye]

Про садистов
Что лучше:
-Получать маленькую зарплату вовремя или зарплату вдвойне с опозданием месяц ?

[niXto]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

[slavar1]

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...