Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

[sabold]

- Я вчера своей жене сказал, что у меня осталось не так много времени, чтобы его тратить на какую-то фигню.
- Ты что, Петрович, смертельно болен?
- Да нет... Просто, пять минут до трансляции пресс-конференции президента оставалось, а она мне - помой посуду, помой посуду...

[w-man]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, заметил потомок первых переселенцев, подписал Декларацию Независимости!
— Надо же, заметил раввин, а один из моих предков подписал Десять Заповедей!


В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.


— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!


Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»


Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!


Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.

[Eddy71]

Утренней микроволновке посвящается!

[sabold]

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

[sabold]

Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

[sabold]

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
— Презервативы?
— Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

[verdana]

Гид проводит экскурсию по Москве с американскими туристами.
Один из американцев:
— Всё у вас в России какое-то маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Само-собой, это психлечебница!

[igor1000]

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужчины, всю ночь.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны.

Три часа ночи. Разъяренный мужчина стучит в стену соседу:
- Если ты, сейчас же не перестанешь играть на своем гребаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.


- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный

олег на свингерской тусовке
был неприятно поражен
когда пришли все остальные
без жён

[verdana]

"Врачам можно не платить,
...если вас не интересует результат" ©

Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов!!!