Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[кротоВ]

Интересная тема - https://kazus.ru/forums/showthread.php?t=46564 ...даже не представляю, что посоветовать...а в этих случаях, помогает хьюмор...
:
Пришел мужик к ветеренару и говорит: -У меня куры заболели. Не бегают, любовью не занимаются и т.д.
Ветеринар: А вы чем их кормите?
- Зерном кормлю конечно.
- А вы попробуйте кормить их рисом.
Приходит мужик через неделю и говорит: Что-то куры у меня все равно больные
Ветеринар: А вы чем их поите?
- Да водой пою, чем же еще?
А вы попробуйте попоить их молоком.
Приходит мужик через неделю еще более грустный. И говорит: Сдохли мои куры.
Ветеринар: Очень жаль, у меня было еще столько интересных идей.

[Wugluscr]

- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?

Сколько было в 70-х годах анекдотов про Большой Театр!

1.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой Театр после загрангастролей!

2. Анкета для советских туристов, оформляющих визу:
- Были ли в детстве евреем ? (сорри, из песни слова не выкинешь!)
- Имеете ли родственников в Большом Театре?
- Выезжали ли ранее за границу? Если да, то по каким причинам вернулись?

И еще один - не театральный, на ту же тему.

Визит американских специалистов на советский завод. Посмотрели производство, пообщались с советскими коллегами.
- Что бы вы еще хотели посмотреть, с кем пообщаться?
- Хотим познакомиться с рабочими еврейского происхождения!
Парторг звонит в кадры, слышит в ответ, что есть инженеры, экономисты еврейского происхождения, а рабочих - нет.
- Господа, интересующие вас люди работают в завтрашнюю смену, приходите завтра, побеседуете!
Вызывает парторг слесаря, коммуниста, передовика Петрова:
- Вот тебе паспорт на фамилию Рабинович, вот тебе "твоя" биография, вот брошюра по данному вопросу. Чтобы назавтра все вызубрил, будешь отвечать на вопросы американцев!

На следующий день приходят американцы.
Парторг: - Слесаря Рабиновича ко мне! Ну бывшего Петрова! Уехал? Вчера? Да не может быть!

[Alex9797]

Сколько было в 70-х годах анекдотов про Большой Театр!

Стоит мужик возле Малого театра, справляет малую нужду. Подходит к нему второй мужик:

- Скажите пожалуйста, какой это театр?
- Малый!
- А не подскажете, как пройти к Большому театру?

Первый оценивающе окидывает взглядом второго, и говорит:
- Знаешь, мужик, не выпендривайся - ссы здесь!

[Wugluscr]

Ленинград. Аничков мост. Стоит поддатый работяга и справляет малую нужду на конную статую.
Подходит мент:
- Гражданин, нарушаем, пройдемте!
- И ничего я не нарушаю, отцепись!
- Нет, нарушаете! Ваши документы!
- Ты посмотри, что на табличке написано: "Отливалъ баронъ Клотъ". Выходит, барону можно, а мне, питерскому пролетарию - нельзя?"

[Wugluscr]

Вот Лесь Подервянский как ни старается,

В "Кинопанораме" недавно была премьера театральной постановкии "Павлика Морозова" Леся Подерв'янського.
И будет еще один спектакль в апреле.
Жена хотела пойти, но цены порядка 400-500 грн ее отпугнули.
Ну я решил ей дома "почитать с выражением" под бутылочку хереса. Выдержала ровно 7 минут.
http://doslidy.kiev.ua/stories/st-pavlik.htm
(Дамам ссылку не открывать!!!!)

[Shov]

Ну я решил ей дома "почитать с выражением" под бутылочку хереса. Выдержала ровно 7 минут.

Чтобы такое нормально воспринимать нужно сначала погрузится в атмосферу, когда мат перестает замечаться. Например старая мужская компания, где допустимы любые выражения. Думаю Вашей жене слушать это от Вас было весьма не привычно...))) Дайте ей пусть с подружками в своей компании почитает или сама - вот тогда может быть и вкурит...))))

[Wugluscr]

Да уже почитала.
Резюме - "Подерв'янский хоть деньги за этот мат получает, а ты на шару матюкаешься!"

[Shov]

а ты на шару матюкаешься!"

А мы матом не ругаемся... Мы на нем разговариваем....)))))

[Wugluscr]

Хоть моя жена и заканчивала архитектурный факультет и проходила практику на стройке, она не знала, что каждое "слово" имеет вполне определенное значение и является существительным, прилагательным, глаголом.
Потешила как-то американского гостя (из наших).
Читала заметку в газете:
Прохожий сделал замечание собачнику, что такого пса следует выгуливать в наморднике. Собачник ответил "Это на тебя, старый М... /так в тексте, буква и многоточие/ надо надеть намордник!"
Долго выспрашивала, что это за слово и каково его первичное значение?

Но у нее на работе была девушка покруче! Девушка закончила техникум и в возрасте 20 лет пришла на работу (в начале 80-х!).
На этаже ремонтировался дамский туалет. Все дамы бегали в мужской, а девушка топала на 2 этажа выше. "А вдруг я к чему-нибудь прикоснусь и забеременею?"
Вот это - cool !

[Wugluscr]

Это - не анекдот. Это быль. События происходили в Киеве в начале 60-х. Свидетелем был мой бывший шеф (телевизионщик, 1945 г. р.)

Мужики постарше поспорили, что один из них средь бела дня справит большую нужду в людном месте на Бессарабской площади (между Крытым рынком и памятником Ленину; менты там присутствуют всегда).
В назначенный день "исполнитель" в сельском тулупе, шапке-треухе, валенках и с кнутом в руках подходит к менту и на диком суржике спрашивает, как ему на лошади проехать к другому рынку.
Мент обалдевает - в Киеве гужевое движение запрещено - и пытается мужика послать куда подальше. Тот не отстает, все выспрашивает - куда ехать, как далеко и где свернуть?
Наконец мент объяснил ему. Мужик долго благодарил мента, достал коробку (не пачку, а раскрывающуюся коробку) папирос и рассыпал папиросы на асфальт. Присел, начал их собирать и ... выиграл спор!
Кроме тулупа, валенок и шапки на нем ничего не было надето.

Мой шеф утверждал, что у одного из спорящих сохранилась фотосессия этого события, но люди разъехались по разным районам и фотографии найти нереально.