Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Олег120369]

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
— Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток Виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять Виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

[dimmich]

Думал это уже публиковали тут, в анекдотах, но поиском не нашел ни тут ни в предыдущей анекдотной теме. Взято вот отсюда.



Гранитный аргумент в споре с банком

История о смекалистом и обладающем отменным чувством юмора предпринимателе, сумевшем найти поистине веский аргумент в споре с банком, пересказывается на страницах Рунета не первый год. И совершенно не теряет злободневности, будучи перепечатанной в тысячный раз. В назидание банкам, для которых бесконечная волокита и крючкотворство, прикрывающиеся следованием букве закона, стали фирменным стилем.

В истории, которая описывает нетривиальный способ разрешения конфликтной ситуации, не указаны ни город, в котором она произошла, ни название банка, ни фамилия его клиента-предпринимателя. И это дает возможность предположить, что произойти это могло в любом провинциальном городке – и, конечно, вошло в местные легенды, которые с гордостью пересказываются приезжим.

А началось все с того, что некий предприниматель выразил возмущение установленными в банке платежами за обслуживание ссудного счета: с учетом скрытых комиссий выплаты по кредиту значительно возрастали. Однако сотрудники банка в ответ лишь заявили: «Пишите претензию, мы ее в течение 60 дней рассмотрим и все равно откажем». Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: «Сами напросились».

Банковские клерки не учли, что предприниматель является монопольным поставщиком тесаного камня для памятников, фундаментов и постаментов. И претензию банку он выставил в привычном, монументальном, формате. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию, выгравированную на 12-тонной гранитной глыбе, провезли по городу и бережно выгрузили возле офиса банка. Каменная скрижаль была установлена непосредственно на крыльце кредитной организации и надежно загородила дверной проем. Утром сотрудники банка с удивлением обнаружили, что вход в здание замурован каменной плитой, на которой по всей форме выгравирована претензия в адрес банка, со всеми реквизитами предпринимателя и обратным адресом для ответа. Надо отметить, что в российских законах действительно не оговаривается, что претензия может быть изложена только на бумаге определенного формата.

Разумеется, сотрудники банка вызвали отряд милиции. Но сотрудники правоохранительных органов, также внимательно изучив содержание претензии, не увидели факта нарушения закона и уехали восвояси. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Но оказалось, что тот самый предприниматель является единственным в городе счастливым владельцем многоосного трейлера и прочей тяжелой техники. К офису банка был срочно вызван трактор, чтобы стащить каменную глыбу с крыльца. Но «претензионную работу» остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть нельзя. Сотрудникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна, а клиентам – искать другой банк.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию в груду камней. И в тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить предпринимателя до крайностей и срочно отменил все комиссии. Жаль, что не у всех предпринимателей найдется в загашнике столь же веский аргумент.

[Олег120369]

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[Олег120369]

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

[Олег120369]

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

[Олег120369]

на необитаемый остров упал лайнер. случайно выжили только летевшие этим рейсом грузин и Дженнифер Лопес. оклемались, проходит время и природа начинает брать свое свое. ходили ходили посматривали друг на друга. в итоге трахнулись.
на следующее утро грузин сидит на берегу и грустно смотрит вдаль.
подходит Лопес. - Гиви, что грустишь?
- Вах, уйди. тэбэ не понять!
- Гиви, ну что случилось? может я помочь смогу?
- Ваай , ладно, садись. Одэнь мой кепка. так. Одэнь мой бурка.
хлопает ее по плечу - Гоги, дарагой! не повэришь, кого вчера трахнул!

[Олег120369]

С http://www.yaplakal.com

Одна дама пообещала внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рожденья, клоунов всё нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук кричит:
-Клоуны! Клоуны!
Женщина открывает дверь, а на пороге два пьяненьких бомжа:
-Хозяйка, может какая работа есть? На еду бы заработать...
Жалко ей людей стало. Женщина им говорит:
-Ну, пойдите, поколите дрова в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоньку залезет. И к тому же, похоже, поет что-то. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорите ему:
- Скажите, а ваш друг не выступит для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
-Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[Олег120369]

Один мужик хотел удлинить себе член. Все средства перепробовал, но желаемого результата не добился. Однажды в общественной бане увидел лысенького низенького мужичка с длинным членом ниже колена. Расспросил как тот добился такого результата. Мужичок объяснил: "Да всё просто: берёшь пудовую гирю, привязываешь к члену, выходишь на балкон, кидаешь гирю и держишься за перила. Больно, но действует!"
Мужик обрадовался, нашёл двухпудовую гирю, подумал:"Так длиннее будет!" и сделал как ему лысый объяснил. Член ниже пяток вытянулся. Но вставать перестал...
Через неделю мужик встречает лысого в бане набрасывается на него:
-Чего ты не предупредил, что работать не будет!
А лысый отвечает: Ты не спрашивал
-Так нафига он мне нужен длинный, но неработающий!?
-Ну я жопу им вытираю, а ты можешь и сопли сморкать...

[GORLAB]

Ну да, завтра понедельник-с... Так будем же философами-с!.. Вот, с Анекдотов:



1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

... на днях в разгар ноября, в пасмурную погоду и один солнечный день к нам на лоджию, каким -то образом залетела бабочка. ярко оранжевая с чёрнокрасными пятнами и фиолетовыми прожилками. жутко красиво в общем. племянница мне сразу говорит, -давай её поймаем и в коробочку для коллекции. решили, что так мы бабочку погубим. она жутко красивая - пусть летит. не повредив крылья, акуратненько, не дыша, выпустили в окно. в общем через пять-шесть секунд её спикировавший из-за угла дома воробей, как в песне бяк бяк бяк... да и шмыг шмыг шмыг... помогли , блин!

[rubel]

да и шмыг шмыг шмыг... помогли , блин!

Ну, воробушек тоже коллекционер, видать
__________
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учитель как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
***
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем...
***
— Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
***