Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[barmaley2010]

Идет передача Поле Чудес.На табло задание: Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле , душила духами даже то, что зашифровано на табло. Слово из пяти букв. Игрок открывает первую букву-П. Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор,игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос,что за слово зашифровано на табло. А теперь представьте ситуацию. У некого,ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе Клеопатра? Слово из пяти букв, первая П!...))))))))))))) Залу было весело!
...............................................
"Поле чудес". Передача посвящена Дню Защитника Отечества. Вопрос: ударный инструмент, пять букв. За столом офицер, прапорщик и девушка-сержант. Первая крутит барабан девушка (джентльмены уступили), называет букву "Б". Нет такой буквы. Дальше крутит барабан офицер, передает приветы, раздает подарки, надевает на Якубовича противогаз... барабан остановился. "Б", называет букву, офицер. Якубович объясняет, что нет такой буквы, внимательнее быть надобно и т.д. Очередь прапорщика... — Я готов назвать слово целиком: БУБЕН.
Пришлось переснимать.

[barmaley2010]

Велосипед)) (С)
Я всегда был ловчее её. А она всегда была хитрее.
Естественно, в свои шесть лет я не мог просто подойти к ней и
сказать: «Привет, меня зовут Славик». Поэтому я мужественно
показал ей язык, вырвал велосипед и укатил на нём. Она
побежала за мной, но быстро сообразила, что её собака бегает
быстрее… У меня до сих пор на ноге шрам от зубов Рекса.
И сейчас, когда я дома спорю с ней или делаю что-то не так,
она поднимает бровь и спрашивает: «Позвать Рекса?»
Хотя уже сорок лет прошло…

[barmaley2010]

Экзамен по истории КПСС.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

[barmaley2010]

Магазинные джунгли (с просторов интернета)

В древние времена люди жили собирательством и охотой, теперь ходят за продуктами в магазины. Но история тоже ходит по кругу. Зайди в любой супермаркет и сразу почувствуешь себя первобытным охотником, шастающим в поисках еды между высоченными горами-витринами. Царит дух борьбы и конкуренции. Вокруг шмыгают люди-кентавры, помесь человека и сетчатой тележки на колесах. Хватай, что не успели зацапать другие. А не то шустрый товар ускользнет из-под самого носа. Вот один седой мужик ухватил с полки какую-то яркую стеклянную банку с непонятной надписью большими буквами: "Лутеница".
Вертит в руках и раздумывает:
- Что это может быть? Может поставить назад от греха?

Затем прищуривается и разбирает мелкий шрифт на этикетке: "Македонска национална куйня"
У мужика руки так и опустились, чуть банку не выронил:
- Это что, Виагра новая? Теперь прямо в универсаме продают? Надо же, емкость какая большая. Как принимать, нечего не написано, дозировки нет. Не переборщить бы.

Требовалась немедленная консультация. Он оглянулся – сбоку, на дне ущелья со стенами, составленными из разной бакалеи, девушка-продавец выкладывает товар на нижнюю полку. Поза у укладчицы соответствующая – носом вниз, кверху задом. Мимо проходит парень и шлёпает её по попке. Она резко оглянулась, нахмурилась было, затем мило улыбнулась, перекинулась парой слов с покупателем, показала ему пальцем куда идти, и продолжила работу.
Мужик с тележкой удивился:
- Это значит так теперь надо к продавцам обращаться? Ну и сервис!

Недолго думая, он поставил непонятную банку в тележку и затарахтел колесиками к девушке. Подошел, тормознул, звучно шлепнул по обтянутой униформой упругой попке, и начал было:
- Позвольте спросить…

Дальше всё завертелось как в американской комедии. Продавщица обернулась, завизжала и метнула в обидчика снизу вверх бутылкой кетчупа, который расставляла на полках. В яблочко! Такой снайперской меткости наши стрелки из сборной даже в самых розовых снах не видали. Кетчуп попал мужику прямо между глаз и щедро заляпал красной жижей лицо и рубашку. На истошные женские вопли в бакалейные дебри галопом вломился давешний юноша, первым шлепнувший продавщицу по заду. Парень видит безумца, забрызганного кровью прекрасной дамы, недолго думая, кидается на обидчика и принимается душить. Прибежавшие на шум охранники видят, как здоровенный парень между полками с бакалей напал на седого мужика и вот-вот задушит. Жертва уже вся в крови, только глаза пучит, а на полу, забрызганная кровью, вопит благим матом одна из продавщиц. Раненая, наверно. Серийный маньяк прямо в магазине разбушевался, не иначе! Набросились, разняли, потащили разбираться.

Изумленные покупатели наблюдали, как заляпанные кровью охранники вели по торговому залу седого мужика, всего окровавленного, и здоровущего молодого душегуба с руками в крови. Замыкала процессию заплаканная девушка, оставлявшая за собой маленькие кровавые следы. Смесь вестерна и фильма ужасов. А всего-то и надо было в магазин за хлебушком прийти. И только кассирша Зинка, подружка зареванной продавщицы по имени Танька, сразу узнала в окровавленном молодом дебошире ревнивого Танькиного ухажера. Но Зинка не могла оставить кассу без присмотра и только хмыкнула вслед приятельнице:
- Допрыгалась! Неча на работе шуры-муры разводить!

[cc07136]

На предприятии вводится электронный документооборот. Со склада роздано еще 400 принтеров.

Да почти везде так!

[barmaley2010]

Ляпы украинских ведущих в эфире: и смех, и грех

Ведущие прямых эфиров хорошо знают: оговорки и казусы – вещь если не регулярная, то иногда встречающаяся. По случаю Дня работников радио, телевидения и связи, который недавно отмечался в Украине, телеведущие канала ICTV вспомнили самые курьезные случаи, произошедшие с ними в прямом эфире.

Однажды за пять минут до эфира в студии программы "Факты" неожиданно погас свет. Чтобы спасти ситуацию, ведущим вечернего выпуска Елене Фроляк и Петру Демьянчуку пришлось забыть о современных технологиях, компьютерах, суфлерах и действовать по старинке.

"Мне быстро написали текст подводок от руки и вручили буквально за несколько секунд до начала программы, – вспоминает Петр Демьянчук. – Комичность ситуации заключалась в том, что листы, которые мы получили, были исписаны совершенно незнакомыми нам почерками. И разбирать эти каракули нам пришлось в прямом эфире!

В результате, вместо "в домах украинцев установят автономное отопление", я сказал "в домах украинцев установят АТОМНОЕ отопление". А в другом сюжете слово "выкуп" заменил на "выпук". Оставаться после этого серьезным в кадре, как того требует формат программы, было очень непросто".
.................................................. ..
Ведущая программы "Факты" Елена Фроляк в эфире назвала министра обороны министром... Оболони. А еще во время выпуска у Елены однажды слишком откровенно расстегнулась пуговица на кофточке. Режиссер сообщил ведущей в "ухо": "Лена, у нас авария". Она без уточнений сориентировалась и застегнула пуговицу.
...............................................
Ведущая "Фактов" Инна Шевченко вспоминает, как однажды во время прямого эфира у нее дрогнула рука – и она облила себя водой. Все попытки съемочной группы высушить пятно во время небольшого перерыва, пока на экране шли кадры сюжета, не увенчались успехом. Пятно красовалось прямо в районе груди.

"Чтобы оно было менее заметно в кадре, оператору пришлось изменить ракурс съемки и снимать меня с противоположной стороны, – вспоминает Инна Шевченко. – За такую самовольщину нам могло серьезно влететь, ведь подобные вещи утверждаются с руководством заранее. Но, к счастью, обошлось".

А вот ведущего программы "Факты. Спорт" Андрея Ковальского однажды подвел компьютер, который в информации о матче киевской хоккейной команды "Сокол" исправил фамилию Зоткин на Боткин.

"Рассказываю я об игре и вдруг натыкаюсь на какого-то "Боткина", — смеется ведущий. — Понимаю, что это неправда, но как героя зовут на самом деле — просто вылетело из головы. Так и сказал: "Шайбу забросил российский легионер, которого вы хорошо знаете".

Но когда сюжет закончился, Андрей ситуацию исправил — его внезапно осенило, и он радостно добавил: "Конечно же, это был Алексей Зоткин!".
................................................
Ведущий "Свободы слова" Андрей Куликов оговорок в эфире серьезной программы не припоминает, чего не скажешь о "ляпах" на радио. Как известно, много лет Андрей провел в Лондоне, как продюсер и ведущий Украинской службы ВВС.

Однажды, готовясь к эфиру, он обратил внимание, что его коллеге не дается фраза "японское правительство", вместо нее выходило "япУнское".

"Я взялся сам читать текст и, к своему удивлению, тоже неожиданно произнес "япунское". В общем, в эфире новостей пришлось заменить эту фразу на "правительство Токио" потому что никто из ведущих не мог ее произнести не рассмеявшись", – вспоминает Андрей Куликов.
http://obozrevatel.com/chronics/3516...meh-i-greh.htm

[jump]

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну как - страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

[polli123456]

Про театральную жизнь. Помню ещё лет 25 назад по ТВ этот случай рассказывали, теперь анекдот стал:

Представьте себе сцену, на которой сидят двое: он и она.
Перед ними будка суфлера, который на этом спектакле был задействован, потому, что героя только что заменили, новый актер слов он не знал.
Суфлер подсказывает:
- Весна на дворе, красиво.
Герой повторяет слово в слово:
- Весна на дворе, красиво.
Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.
Герой, повторяя слова суфлера:
- Понимаешь, Маша… жениться пора…
Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой медленно встал:
- Медленно встает…
Герой непонимающе смотрит на суфлера.
Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет:
- Медленно встает…
Герой не понимает и озадачен.
Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся:
- Медленно встает, встает медленно… медленно…
Герой, наконец, сообразил, что он должен делать и обреченно говорит:
- Понимаешь, Маша, есть у меня проблема… – встает медленно.

[AlexandrG8]

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив...

[AlexandrG8]

Чёрный юмор:
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне...
Не то что эти тридцать пять обосравшихся пассажиров!